... Elly ne invita la ea sâmbata dar eu am ajuns de vineri seara...
La o margine de mare...
Acum 10 ore
sâmbătă, 27 iulie 2013
HW (32) - Man and Woman (26)
Barbatii sunt la fel la orice vârsta...
... Elly ne invita la ea sâmbata dar eu am ajuns de vineri seara...
... Elly ne invita la ea sâmbata dar eu am ajuns de vineri seara...
marți, 23 iulie 2013
Meloman pentru toata viata - Redbud Tree
Mark a renuntat demult sa se mai "bata" ca sa fie cel mai bun ghitarist. Dupa unii a fost, poate mai este înca, ceea ce vrea el însa acum este sa scrie si sa compuna cât mai mult. Muzica, versuri, cântat si "jucat", adica tot.
Redbud Tree
Data trecuta Sorin-e spunea ca altii fac mai mult zgomot. Am gasit un clasament cu cei mai buni zece "all time". Nu stiu cine face clasamentele astea, dar ma cam îndoiesc... Singurul normal de acolo ar fi Angus Young. Important este însa ca ghitara sa fie "în colturi", cât mai ciudata.
Redbud Tree
Data trecuta Sorin-e spunea ca altii fac mai mult zgomot. Am gasit un clasament cu cei mai buni zece "all time". Nu stiu cine face clasamentele astea, dar ma cam îndoiesc... Singurul normal de acolo ar fi Angus Young. Important este însa ca ghitara sa fie "în colturi", cât mai ciudata.
sâmbătă, 20 iulie 2013
HW (31) - Man and Woman (25)
Dacă, întâmplător, un bărbat gol puşcă nimereşte în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor ţipa, vor încerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală puşcă nimereşte, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaţilor, aceştia, dimpotrivă, vor fi foarte bucuroşi, prietenoşi şi ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea şi frumuseţea sufletului bărbaţilor.
Daca vreti sa stiti cine a lansat provocarea, treceti pe la Elly.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea şi frumuseţea sufletului bărbaţilor.
Daca vreti sa stiti cine a lansat provocarea, treceti pe la Elly.
miercuri, 17 iulie 2013
marți, 16 iulie 2013
Obsedatule!
Adica eu. De ghitari si Knopfleri... Sorin mai pune si alte muzici, eu o tin langa cu Mark. Dar pentru ca începusem sa va spun despre "Privateering", hai sa vedem ce a mai fost.
Pe masura ce trec anii Mark Knopfler se departeaza tot mai mult de stilul Dire Straits. Parca s-a mai potolit, e mai asezat si a renuntat la solo-urile lungi, mai ales live, gen "Sultans Of Swing". Dar când ciupeste ghitara cu cele trei degete, cum numai el printre cei mari o face, suna ca înainte. Parca s-a schimbat mai ales de la "Kill To Get Crimson" încoace. Multe balade, folk, blues, country si rock, iar peste toate astea sonoritatile celtice ale multor piese. Si instrumentele traditionale, mai ales cimpoiul, de care este îndragostit. Are si un cântec dedicat cimpoiului pe albumul precedent, "Get Lucky", am sa-l pun si pe el într-o zi. Ia ascultati:
Hot or What
Pe masura ce trec anii Mark Knopfler se departeaza tot mai mult de stilul Dire Straits. Parca s-a mai potolit, e mai asezat si a renuntat la solo-urile lungi, mai ales live, gen "Sultans Of Swing". Dar când ciupeste ghitara cu cele trei degete, cum numai el printre cei mari o face, suna ca înainte. Parca s-a schimbat mai ales de la "Kill To Get Crimson" încoace. Multe balade, folk, blues, country si rock, iar peste toate astea sonoritatile celtice ale multor piese. Si instrumentele traditionale, mai ales cimpoiul, de care este îndragostit. Are si un cântec dedicat cimpoiului pe albumul precedent, "Get Lucky", am sa-l pun si pe el într-o zi. Ia ascultati:
Hot or What
luni, 15 iulie 2013
Albastra (6)
Intr-adevar, cum spuneam data trecuta, dupa vreo doua zile am plecat spre Franta. N-aveam de unde sa stiu ca ce-am povestit acolo a fost începutul unui lung sir de donatii pe care le-am facut institutiilor statului si chiar altor state, prin intermediul reprezentantilor lor relativ legali. Era primul drum lung cu masina pe care-l faceam singur. N-aveam nici GPS, pe-atunci nu erau, dar aveam harti cu toate satucele de pe drum. La venire statuse Nana lânga mine cu albumul de harti Michelin în brate si-mi spunea mereu: “AR FI trebuit sa iesi pe sortie-ul ala, na ca am trecut de el!”. Acuma “Sortie” era destul de clar în Franta sau Belgia, dar în Germania toate iesirile de pe autostrada duceau catre “Ausgang” care nu era pe harta. In Austria la fel… Nu mai spun de Ungaria unde vedeai peste tot “Kijarat”! Ne-am prins totusi pâna la urma, dupa câteva tari…
Prima dovada ca nu eram de capul meu mi-a servit-o un român de-al nostru. Eram prin Vâlcea, abia trecusem de “Dealul Negru” si am depasit un camion parasit care statea la marginea drumului. Dupa camion, un politist, gras, transpirat, cu sapca data pe spate, se facuse ora prânzului, era cald si i-o fi fost si foame:
- Ce faci taticu’?
- Multumesc bine, plec în vacanta!
- Pai asa mergi?
- Cum adica?
- Pai nu vezi c-ai depasit pe trecerea de pietoni?
- Pai asta ce face parcat pe trecerea de pietoni? Ma uitasem, zebra era stearsa complet iar indicatorul ascuns de camion.
- Asta-i alta chestie, îl iau si pe el când o veni! De ieri îl astept!
- Pai ce era sa fac, sa-l astept si eu sa vina? Am de mers 2000 de kilometri.
El o tinea pe-a lui, eu pe-a mea, pâna la urma o hârtie de 50 000 a rezolvat problema, dar omul meu era vizibil nemultumit si usor deprimat, cât mi-am dat eu seama:
- Daca am parte azi numai de clienti ca tine stau degeaba sa ma bata soarele-n cap, a mai apucat el sa spuna resemnat…
- Las’ ca vine si asta cu camionul într-o buna zi, zic eu cu ceva mai mult curaj, pân-atunci îl mai depasesc câtiva daca esti pe faza si la urma urmei i-ai luat, nu i-ai dat, am filozofat eu în timp ce dadeam mâna cu el, ca sa-l îmbarbatez cumva înainte de plecare… Ramânea iar singur fata-n fata cu infractionalitatea.
Ciudata chestie, vazusem deja la politistul de la ProTV, acuma la asta din Vâlcea si aveam sa constat si cu altii, se leaga complicitati si prietenii de nezdruncinat între borfas si omul legii dupa ce-ti dai obolul, mai mult sau mai putin oficial. Sa fie asta sindromul Stockholm?
Crossroads
Prima dovada ca nu eram de capul meu mi-a servit-o un român de-al nostru. Eram prin Vâlcea, abia trecusem de “Dealul Negru” si am depasit un camion parasit care statea la marginea drumului. Dupa camion, un politist, gras, transpirat, cu sapca data pe spate, se facuse ora prânzului, era cald si i-o fi fost si foame:
- Ce faci taticu’?
- Multumesc bine, plec în vacanta!
- Pai asa mergi?
- Cum adica?
- Pai nu vezi c-ai depasit pe trecerea de pietoni?
- Pai asta ce face parcat pe trecerea de pietoni? Ma uitasem, zebra era stearsa complet iar indicatorul ascuns de camion.
- Asta-i alta chestie, îl iau si pe el când o veni! De ieri îl astept!
- Pai ce era sa fac, sa-l astept si eu sa vina? Am de mers 2000 de kilometri.
El o tinea pe-a lui, eu pe-a mea, pâna la urma o hârtie de 50 000 a rezolvat problema, dar omul meu era vizibil nemultumit si usor deprimat, cât mi-am dat eu seama:
- Daca am parte azi numai de clienti ca tine stau degeaba sa ma bata soarele-n cap, a mai apucat el sa spuna resemnat…
- Las’ ca vine si asta cu camionul într-o buna zi, zic eu cu ceva mai mult curaj, pân-atunci îl mai depasesc câtiva daca esti pe faza si la urma urmei i-ai luat, nu i-ai dat, am filozofat eu în timp ce dadeam mâna cu el, ca sa-l îmbarbatez cumva înainte de plecare… Ramânea iar singur fata-n fata cu infractionalitatea.
Ciudata chestie, vazusem deja la politistul de la ProTV, acuma la asta din Vâlcea si aveam sa constat si cu altii, se leaga complicitati si prietenii de nezdruncinat între borfas si omul legii dupa ce-ti dai obolul, mai mult sau mai putin oficial. Sa fie asta sindromul Stockholm?
Crossroads
duminică, 14 iulie 2013
vineri, 12 iulie 2013
Inca unul
… pe care îl înfieram cu mânie proletara. Este intolerabil!
Orasul Iasi a devenit un cuib de nebuni si de hoti. In restul tarii este cu totul alta situatie. Un doctor îsi tinea banii de buzunar în sertar. Niste zeci de mii de lei, euro si dolari, nu se stie niciodata, ai de facut cumparaturi si ti s-a terminat maruntisul. Vigilent cum îl stim de-un timp încoace, statul l-a umflat. Si cu asta s-au rezolvat toate problemele, n-ar mai fi decât niste miliarde câstigate de oameni saraci si cinstiti.
Daca nici acum nu intram în Schengen chiar ca au aia de la Bruxelles ceva cu noi.
Acuma eu, daca as fi doctor, ciubucar si tâmpit, mi-as tine banii tot în sertar. Daca as fi foarte tâmpit, i-as prinde într-un elastic si i-as lasa chiar pe birou, acolo lânga telefon, sa-i vada toata lumea. Dar nu sunt. Si cred ca nici el nu era…
Deci atentie marita doctorasilor, mai ales voi astia mai tineri! Stati toata ziulica, uneori si noaptea cu mâinile bagate pân-la cot prin burtile oamenilor sau chiar creiere ca sa traiasca ei dupa aia si nu faceti nimic altceva. Ba mai mult, la sfârsitul lunii mai si primiti doua, trei sute de euro de pomana! Nu va convine? La revedere, si asa sunteti cam multi!
Stand Up Guy
These days miracles
Don't come falling from the sky
Raise your glasses to the doctor
To a stand up guy
Orasul Iasi a devenit un cuib de nebuni si de hoti. In restul tarii este cu totul alta situatie. Un doctor îsi tinea banii de buzunar în sertar. Niste zeci de mii de lei, euro si dolari, nu se stie niciodata, ai de facut cumparaturi si ti s-a terminat maruntisul. Vigilent cum îl stim de-un timp încoace, statul l-a umflat. Si cu asta s-au rezolvat toate problemele, n-ar mai fi decât niste miliarde câstigate de oameni saraci si cinstiti.
Daca nici acum nu intram în Schengen chiar ca au aia de la Bruxelles ceva cu noi.
Acuma eu, daca as fi doctor, ciubucar si tâmpit, mi-as tine banii tot în sertar. Daca as fi foarte tâmpit, i-as prinde într-un elastic si i-as lasa chiar pe birou, acolo lânga telefon, sa-i vada toata lumea. Dar nu sunt. Si cred ca nici el nu era…
Deci atentie marita doctorasilor, mai ales voi astia mai tineri! Stati toata ziulica, uneori si noaptea cu mâinile bagate pân-la cot prin burtile oamenilor sau chiar creiere ca sa traiasca ei dupa aia si nu faceti nimic altceva. Ba mai mult, la sfârsitul lunii mai si primiti doua, trei sute de euro de pomana! Nu va convine? La revedere, si asa sunteti cam multi!
Stand Up Guy
These days miracles
Don't come falling from the sky
Raise your glasses to the doctor
To a stand up guy
miercuri, 10 iulie 2013
MFC (75) - Concubinaj?
Leusteanul meu s-a încurcat cu cineva. Daca-i zicem roza, mai merge, astept cu nerabdare sa vad ce da ïncrucisarea asta. Daca-i trandafir, nu-s prea încântat, cu toate ca acum e legal, oricum el nu se ia dupa mine...
A rasarit luna în Creta, la Carmen!
A rasarit luna în Creta, la Carmen!
marți, 9 iulie 2013
My darling, my beautiful daughter
La fiecare din ultimele trei concerte pe care le-am vazut la lansarea unui album nou, Mark are obiceiul sa treaca prin toata cariera lui, Dire Straits si solo, si sa cânte cele mai faimoase piese. Grea alegere! Din când în când strecoara si câteva titluri noi, doar atât cât sa te stârneasca. Pentru ca la plecare, la standurile unde se vând tricouri si sepcute sunt si stickuri cu muzica noua.
Dupa vreo doua ore de spectacol îsi scot toti instrumentele, dar le lasa pe scena, si pleaca. Se face întuneric, lumea aplauda în continuare mai mult ca sa respecte un obicei si ei bineînteles se întorc, luminile se aprind, par ca se sfatuiesc putin ce sa mai cânte, dupa care urmeaza Brothers in Arms si Going Home. Fara fite si alintaturi. Abia când apare pe scena un baiat cu o tava mare plina cu pahare de plastic cu bere din partea casei, poti fi sigur ca e gata.
Ca sa fie toti multumiti…
Zilele cu muzica de la Sorin vin, nu trec niciodata...
Dupa vreo doua ore de spectacol îsi scot toti instrumentele, dar le lasa pe scena, si pleaca. Se face întuneric, lumea aplauda în continuare mai mult ca sa respecte un obicei si ei bineînteles se întorc, luminile se aprind, par ca se sfatuiesc putin ce sa mai cânte, dupa care urmeaza Brothers in Arms si Going Home. Fara fite si alintaturi. Abia când apare pe scena un baiat cu o tava mare plina cu pahare de plastic cu bere din partea casei, poti fi sigur ca e gata.
Ca sa fie toti multumiti…
Zilele cu muzica de la Sorin vin, nu trec niciodata...
luni, 8 iulie 2013
Bomba
La Iasi un nebun a pocnit o bomba. Dupa nici o ora am gasit pe net vreo zece linkuri care povesteau, fincare în felul lui, tarasenia. Decanul, fost coleg cu noi de liceu, a ajuns vedeta pe canalele de stiri. Mai mult, un prezentator de jurnal a invitat urgent în direct câtiva specialisti (în ce anume nu m-am lamurit) care l-au sunat imediat pe directorul de la Socola, normal ca acolo era problema. “Câti din astia se plimba liber printre noi?”, “Exista o evidenta a lor?”, “Trebuie sa stiti cine sunt, dupa retete!”, “Se stie daca-si iau tratamentul la timp?”, “Sunt urmariti si daca da, cum?”, ma rog, o multime de întrebari, una mai competenta ca alta.
Marcat profund de acest eveniment mult mai tare ca bacul cu spaga, am reusit totusi sa ma adun repede si sa-mi amintesc diverse amintiri.
1. Un vechi colaborator îmi povestea odata cum a primit o comisie de la institutul unde lucram: “… au venit oamenii si am început sa le prezentam aparatul. Dadeau toti din cap dar mai ales unul se uita ca specialistul”, “Adica cum, ca specialistul?”, “Adica ca un bou…”
2. Multi ani dupa asta am citit cum un schizofren a reusit sa distruga complet cu mâinile goale o camera de izolare, blindata si securizata dupa toate regulile. La vremea respectiva întâmplarea mi-a evocat un pasaj din Rebreanu (asa-s eu, o duc dintr-o amintire-ntr-alta!): “ce poate face în fata a doua brate tari care vor?”. Nu stiu daca am citat corect, lectura dateaza de pe la 14 ani, de aia îmi intrau bine în cap chestiile astea, mai ales ca era o carte recomandata la scoala. N-am prea înteles atunci cum pot doua brate sa vrea, chiar tari fiind.
3. Inca niste ani buni dupa aceea am vazut niste statistici (meseria, ce vreti…) care spuneau ca printre noi sunt cam 1% schizofreni. Unii spun ca ar fi chiar mai multi. Bine, mai spuneau ca 10% ar fi homo, dar asta n-are legatura cu ce vorbim noi aici.
Deci hai sa socotim, la o populatie ca a Iasilor de vreo 400 000 (cu tot cu banliouri), asta înseamna 4000. Schizo, nu… Pai unde sa-i bage fratilor pe toti la Socola, ca acolo-i plin de Napoleoni, Ludovici, Ceausesti si alti conducatori? Si nici aia n-au ce mânca si mai si puiesc vara prin tufisuri generatii viitoare care-o sa ne hraneasca pe noi la pensie? Ca au baietii un apetit acut, ceva de speriat!
Deci bai jurnalistilor, ca altfel nu pot sa va spun, voi n-ati facut decât ce vroia amarâtul ala. Tam-tam, publicitate si sa se vorbeasca despre el câteva ore sau zile pe la televizor, cine e, de unde, cum a facut el bombardeaua, sa-l vada aia de la el din sat ca-i vedeta. Pe asta nu-l poate aresta nimeni ca-i nebun, îl ia la spital, îi baga o intraveninoasa direct în creier si-i da drumul. Si data viitoare face la fel ca i-a placut! Ba mai da idei si la altii.
Problema e ce facem cu ailalti care cica-s sanatosi si fara ereditate încarcata, adica n-au mama, n-au tata…
Abia astept sa-i vad diseara pe Turcescu si Banciu dezlantuiti…
Marcat profund de acest eveniment mult mai tare ca bacul cu spaga, am reusit totusi sa ma adun repede si sa-mi amintesc diverse amintiri.
1. Un vechi colaborator îmi povestea odata cum a primit o comisie de la institutul unde lucram: “… au venit oamenii si am început sa le prezentam aparatul. Dadeau toti din cap dar mai ales unul se uita ca specialistul”, “Adica cum, ca specialistul?”, “Adica ca un bou…”
2. Multi ani dupa asta am citit cum un schizofren a reusit sa distruga complet cu mâinile goale o camera de izolare, blindata si securizata dupa toate regulile. La vremea respectiva întâmplarea mi-a evocat un pasaj din Rebreanu (asa-s eu, o duc dintr-o amintire-ntr-alta!): “ce poate face în fata a doua brate tari care vor?”. Nu stiu daca am citat corect, lectura dateaza de pe la 14 ani, de aia îmi intrau bine în cap chestiile astea, mai ales ca era o carte recomandata la scoala. N-am prea înteles atunci cum pot doua brate sa vrea, chiar tari fiind.
3. Inca niste ani buni dupa aceea am vazut niste statistici (meseria, ce vreti…) care spuneau ca printre noi sunt cam 1% schizofreni. Unii spun ca ar fi chiar mai multi. Bine, mai spuneau ca 10% ar fi homo, dar asta n-are legatura cu ce vorbim noi aici.
Deci hai sa socotim, la o populatie ca a Iasilor de vreo 400 000 (cu tot cu banliouri), asta înseamna 4000. Schizo, nu… Pai unde sa-i bage fratilor pe toti la Socola, ca acolo-i plin de Napoleoni, Ludovici, Ceausesti si alti conducatori? Si nici aia n-au ce mânca si mai si puiesc vara prin tufisuri generatii viitoare care-o sa ne hraneasca pe noi la pensie? Ca au baietii un apetit acut, ceva de speriat!
Deci bai jurnalistilor, ca altfel nu pot sa va spun, voi n-ati facut decât ce vroia amarâtul ala. Tam-tam, publicitate si sa se vorbeasca despre el câteva ore sau zile pe la televizor, cine e, de unde, cum a facut el bombardeaua, sa-l vada aia de la el din sat ca-i vedeta. Pe asta nu-l poate aresta nimeni ca-i nebun, îl ia la spital, îi baga o intraveninoasa direct în creier si-i da drumul. Si data viitoare face la fel ca i-a placut! Ba mai da idei si la altii.
Problema e ce facem cu ailalti care cica-s sanatosi si fara ereditate încarcata, adica n-au mama, n-au tata…
Abia astept sa-i vad diseara pe Turcescu si Banciu dezlantuiti…
Vorba dulce…
Incepusem acum ceva vreme sa spun niste povesti despre masinile mele si ajunsesem la cea albastra cu care am avut o relatie mai lunga. In Albastra (4) si Albastra (5) era vorba de niste hoti, profesionisti fara îndoiala si unii si altii.
Exasperat de lipsa de comunicare dintre mine si hotii "ilegali" din prima categorie, care în loc sa ma contacteze direct si sa-mi spuna ce ar avea nevoie au preferat sa fure fara sa ma mai deranjeze, am încercat o reconciliere pentru a-i ajuta în demersurile lor viitoare. Drept pentru care le-am scris o scrisoare deschisa care a aparut în ziarul “Ce-ati facut în ultimii cinci ani?” de pe vremea aia...
“Mult stimate Domnule hot
Ca sa nu ma acuzati cumva de rea intentie, lucru care m-ar durea, vreau sa punem lucrurile la punct chiar de la început. Inteleg si sunt de acord cu toate actiunile Dumneavoastra, chiar cu unele care ma privesc sau m-au privit în mod direct. Numai Dumnezeu stie ce-i în sufletul Dumneavoastra atunci când va faceti meseria (ma întreb de ce nu vi se da un spor de periclitate ; adica un psihiatru care nu risca decât sa fie strâns de gât de vreun nebun are dreptul la asa ceva, iar Dumneavoastra, care va riscati libertatea, nimic ?). Cum as putea sa ma supar de exemplu ca mi-ati luat trusa de scule care era lânga masina parcata în fata blocului, ziua la ora doua, atunci când eu m-am dus în casa sa iau ceva ? Chiar asa marunt ma credeti ? Ati judecat corect: putea s-o gaseasca vreun copil care s-ar fi putut lovi cu vreo surubelnita si l-as fi avut pe constiinta. Doar si Dumneavoastra aveti dreptul sa folositi o trusa nemteasca la masina pe care o aveti si care în mod sigur arata mult mai bine ca a mea.
Inteleg de ce mi-ati spart masina în parc la Mogosoaia într-o sâmbata la prânz, când ma dusesem sa ma plimb cu familia. Nu ati vrut sa ma deranjati când ati avut nevoie de casetofon. Restul a fost doar un sir de întâmplari nefericite : probabil graba a facut ca dupa ce mi-ati încercat toate încuietorile care totusi au rezistat, sa-mi spargeti geamul cu un bolovan. Este un procedeu mai putin elegant, în schimb a fost foarte eficace si destul de pitoresc. Din nou balcanismul nostru drag a iesit victorios în fata vestului rafinat, dar putred. Pentru ca n-ati putut lua totusi casetofonul care era fixat cu o cheie speciala am sa fac o reclamatie la firma respectiva. Iar faptul ca de data asta v-a prins politia îl consider o neîntelegere pentru care îmi cer sincer scuze.
Mi-am explicat si ultima Dumneavoastra întreprindere. Mi-ati luat roata de rezerva, de data asta noaptea, pentru ca “genti“ nu se prea gasesc, iar cauciucurile de marimea asta sunt foarte scumpe. In felul acesta am dat împreuna o lovitura comerciantilor lacomi care pun preturi asa de mari, iar pe de alta parte mi-ati atras discret atentia ca nu am antifurt la portbagaj, pentru ca alarma oricum o oprisem eu ca sa nu va deranjeze noaptea. Imi pare rau ca nu mi-a trecut prin cap sa va dau personal mingea fetitei mele, dar nu stiam de unde sa va iau. Asa ca ati luat-o singur. Probabil aveti si Dumneavoastra copii care cu atâtea privatiuni nu pot întelege ca unele lucruri nu le puteti cumpara. De aceea ei primesc ajutoare si îi iubeste Michael Jackson. Fetita mea a priceput pâna la urma de ce nu mai are mingea ei. Inteleg de asemenea de ce ati luat si husa masinii, este si ea foarte scumpa, cam cât o chenzina de cercetator si se vinde bine. Iarasi înteleg de ce nu ati luat cele doua camere care erau în portbagaj : fiind noapte nu le-ati vazut si oricum nu mai foloseau la nimic. Inteleg de ce mi-ati luat si pompa si barometrul : împreuna cu roata formeaza un tot unitar.
Un singur lucru nu reusesc sa-l înteleg. De ce nu mi-ati luat si cricul ? “
Exasperat de lipsa de comunicare dintre mine si hotii "ilegali" din prima categorie, care în loc sa ma contacteze direct si sa-mi spuna ce ar avea nevoie au preferat sa fure fara sa ma mai deranjeze, am încercat o reconciliere pentru a-i ajuta în demersurile lor viitoare. Drept pentru care le-am scris o scrisoare deschisa care a aparut în ziarul “Ce-ati facut în ultimii cinci ani?” de pe vremea aia...
“Mult stimate Domnule hot
Ca sa nu ma acuzati cumva de rea intentie, lucru care m-ar durea, vreau sa punem lucrurile la punct chiar de la început. Inteleg si sunt de acord cu toate actiunile Dumneavoastra, chiar cu unele care ma privesc sau m-au privit în mod direct. Numai Dumnezeu stie ce-i în sufletul Dumneavoastra atunci când va faceti meseria (ma întreb de ce nu vi se da un spor de periclitate ; adica un psihiatru care nu risca decât sa fie strâns de gât de vreun nebun are dreptul la asa ceva, iar Dumneavoastra, care va riscati libertatea, nimic ?). Cum as putea sa ma supar de exemplu ca mi-ati luat trusa de scule care era lânga masina parcata în fata blocului, ziua la ora doua, atunci când eu m-am dus în casa sa iau ceva ? Chiar asa marunt ma credeti ? Ati judecat corect: putea s-o gaseasca vreun copil care s-ar fi putut lovi cu vreo surubelnita si l-as fi avut pe constiinta. Doar si Dumneavoastra aveti dreptul sa folositi o trusa nemteasca la masina pe care o aveti si care în mod sigur arata mult mai bine ca a mea.
Inteleg de ce mi-ati spart masina în parc la Mogosoaia într-o sâmbata la prânz, când ma dusesem sa ma plimb cu familia. Nu ati vrut sa ma deranjati când ati avut nevoie de casetofon. Restul a fost doar un sir de întâmplari nefericite : probabil graba a facut ca dupa ce mi-ati încercat toate încuietorile care totusi au rezistat, sa-mi spargeti geamul cu un bolovan. Este un procedeu mai putin elegant, în schimb a fost foarte eficace si destul de pitoresc. Din nou balcanismul nostru drag a iesit victorios în fata vestului rafinat, dar putred. Pentru ca n-ati putut lua totusi casetofonul care era fixat cu o cheie speciala am sa fac o reclamatie la firma respectiva. Iar faptul ca de data asta v-a prins politia îl consider o neîntelegere pentru care îmi cer sincer scuze.
Mi-am explicat si ultima Dumneavoastra întreprindere. Mi-ati luat roata de rezerva, de data asta noaptea, pentru ca “genti“ nu se prea gasesc, iar cauciucurile de marimea asta sunt foarte scumpe. In felul acesta am dat împreuna o lovitura comerciantilor lacomi care pun preturi asa de mari, iar pe de alta parte mi-ati atras discret atentia ca nu am antifurt la portbagaj, pentru ca alarma oricum o oprisem eu ca sa nu va deranjeze noaptea. Imi pare rau ca nu mi-a trecut prin cap sa va dau personal mingea fetitei mele, dar nu stiam de unde sa va iau. Asa ca ati luat-o singur. Probabil aveti si Dumneavoastra copii care cu atâtea privatiuni nu pot întelege ca unele lucruri nu le puteti cumpara. De aceea ei primesc ajutoare si îi iubeste Michael Jackson. Fetita mea a priceput pâna la urma de ce nu mai are mingea ei. Inteleg de asemenea de ce ati luat si husa masinii, este si ea foarte scumpa, cam cât o chenzina de cercetator si se vinde bine. Iarasi înteleg de ce nu ati luat cele doua camere care erau în portbagaj : fiind noapte nu le-ati vazut si oricum nu mai foloseau la nimic. Inteleg de ce mi-ati luat si pompa si barometrul : împreuna cu roata formeaza un tot unitar.
Un singur lucru nu reusesc sa-l înteleg. De ce nu mi-ati luat si cricul ? “
sâmbătă, 6 iulie 2013
vineri, 5 iulie 2013
marți, 2 iulie 2013
Revin la Rockhal...
... acolo unde vine de obicei Mark Knopfler când ajunge prin partea asta a Europei. E cea mai mare "sala de rock" din Luxemburg, de fapt un mare complex dedicat muzicii, sustinut si suportat din toate punctele de vedere de stat. Constructia este în vecinatatea unor furnale dezafectate, pare ciudata ideea dar locul este foarte pitoresc.
Pozele sunt de pe net, cautati "rockhal" si gasiti sute...
Este deci ultimul album (primul dublu) din cele sapte în total din cariera solo. Am avut norocul sa vad la Rockhal concertele de lansare ale ultimelor trei: Kill To Get Crimson (2008), Get Lucky (2010) si Privateering. In 2010 era bolnav si doctorul l-a obligat sa stea tot timpul pe un scaun, ceea ce nu prea se întâmpla de obicei.
Si daca tot a spus Sorin ca azi e muzica, sa fie si muzica:
Privateering
Pozele sunt de pe net, cautati "rockhal" si gasiti sute...
Este deci ultimul album (primul dublu) din cele sapte în total din cariera solo. Am avut norocul sa vad la Rockhal concertele de lansare ale ultimelor trei: Kill To Get Crimson (2008), Get Lucky (2010) si Privateering. In 2010 era bolnav si doctorul l-a obligat sa stea tot timpul pe un scaun, ceea ce nu prea se întâmpla de obicei.
Si daca tot a spus Sorin ca azi e muzica, sa fie si muzica:
Privateering
sâmbătă, 29 iunie 2013
Mihaita…
Laudat fie-i numele ! Nastrusnic baiat! Si frumusel foc, blond cârliontat si cu ochi albastri… Am fost coleg de scoala cu el timp de 7 ani. Eram odata, toamna târziu, la o ora de muzica. Da, cu Mos Muzicuta, toti profesorii peste 40 de ani erau "mosi" sau "babe", dupa caz. Pe vremea aceea era la moda ca dupa reluarea scolii toti profesorii sa ne întrebe ce-am mai citit, ce muzica am ascultat, cât am lucrat la matematica din gazete, fiecare ce-l interesa, ma rog, daca era dupa ei în vacanta trebuia sa învatam mai mult ca în timpul anului. Il întreaba deci Mos Muzicuta pe un coleg din prima banca :
- Tu ai fost la opera ?
- Da Dom’ profesor…
- Da’ tu stii unde-i opera din Iasi ?
- Da Dom’ professor, la teatru…
- Pai ori e opera, ori e teatru ?
- Paaai, sunt în aceeasi casa…
- Si ce-ai vazut tu mai Bejenarule?
- Oooo opera…
- Care opera mai baiete, cum se chema ?
- Aaaa Traviata !!! raspunde Bejenaru victorios… Cine nu auzise de Traviata ?
La care amicul Mihaita mai din spate :
- Spune-i începutul !!
Dupa multi ani ne-am întâlnit la un deceniu de la terminarea liceului. Seara, la restaurantul Cotnari, pupaturi, discursuri, amintiri despre colegi si profesori, regrete… unii nu mai erau… Vine si Mihaita, care avusese pâna atunci o evolutie universitara si profesionala remarcabila, cu paharul ridicat si spune :
- Nu conteaza ca e morti cât culoarea la chiloti ! Si da drumul la pahar sa cada…
Astazi Mihaita este medic psihiatru.
- Tu ai fost la opera ?
- Da Dom’ profesor…
- Da’ tu stii unde-i opera din Iasi ?
- Da Dom’ professor, la teatru…
- Pai ori e opera, ori e teatru ?
- Paaai, sunt în aceeasi casa…
- Si ce-ai vazut tu mai Bejenarule?
- Oooo opera…
- Care opera mai baiete, cum se chema ?
- Aaaa Traviata !!! raspunde Bejenaru victorios… Cine nu auzise de Traviata ?
La care amicul Mihaita mai din spate :
- Spune-i începutul !!
Dupa multi ani ne-am întâlnit la un deceniu de la terminarea liceului. Seara, la restaurantul Cotnari, pupaturi, discursuri, amintiri despre colegi si profesori, regrete… unii nu mai erau… Vine si Mihaita, care avusese pâna atunci o evolutie universitara si profesionala remarcabila, cu paharul ridicat si spune :
- Nu conteaza ca e morti cât culoarea la chiloti ! Si da drumul la pahar sa cada…
Astazi Mihaita este medic psihiatru.
miercuri, 26 iunie 2013
marți, 25 iunie 2013
Privateering
Ultimul album al lui Mark Knopfler. L-am ascultat si vazut acum o luna si as fi vrut sa va spun cum a fost si sa pun mai multe melodii.
Astazi însa îmi aduc aminte de seara de 11 iunie 1988, de concertul lui Dire Straits cu Clapton, de una dintre cele mai frumoase piese pe care le-a compus Mark Knopfler si pe care a cântat-o atunci cu legendara sa ghitara National Style-0 (facuta se pare în... 1937), toate astea transmise de bulgari de la Londra.
Mandela 70th Birthday Tribute. Au trecut 25 de ani.
Daca este marti este muzica la Sorin.
Astazi însa îmi aduc aminte de seara de 11 iunie 1988, de concertul lui Dire Straits cu Clapton, de una dintre cele mai frumoase piese pe care le-a compus Mark Knopfler si pe care a cântat-o atunci cu legendara sa ghitara National Style-0 (facuta se pare în... 1937), toate astea transmise de bulgari de la Londra.
Mandela 70th Birthday Tribute. Au trecut 25 de ani.
Daca este marti este muzica la Sorin.
duminică, 23 iunie 2013
HW (28) - Man and Woman (22)
Se spune ca barbatii beau din doua motive:
1. Pentru ca nu sunt însurati;
2. Pentru ca sunt însurati.
Revin, încet, încet, la bunele obiceiuri. Azi este Elly.
1. Pentru ca nu sunt însurati;
2. Pentru ca sunt însurati.
Revin, încet, încet, la bunele obiceiuri. Azi este Elly.
sâmbătă, 22 iunie 2013
vineri, 21 iunie 2013
Banciule !
Nu-mi pot permite sa-ti spun “Draga lumea lui Banciu“ ca Moni, îmi pare rau dar nu avem aceleasi relatii…
Urmaresc în fiecare seara cu interes emisiunea ta bla, bla, bla, stiu ca nu-ti place sa te laude lumea, de aia o sa te critic, desi stiu ca nici asta nu-ti place, ca nimanui dealtfel. E si asta un fel de pamflet…
- Prea ne-nveti tu pe toti cum se vorbeste, mai ales frantuzeste, dar si în alte limbi. E adevarat, pe tine te ajuta o “fabuloasa“ rârâiala data de natura si-ti iese mai bine ca altora. Da’ mai lasa-ne cu “h“-ul care nu se pronunta în spaniola si alte chestii de astea ! Indragostit cum esti pâna peste cap de francezi ar trebui sa stii ca dânsii pronunta cu sârg “şorizo“ în loc de faimosul cârnat (tot) spaniol “chorizo“ si mai ales Maastrişt, stii tu, ala cu tratatul.
- “In limba româna nu exista niciun verb care se scrie cu doi (de !!) i“. Zau ? Sa stii ca totusi exista, cred ca daca scriam “sa sti“ cum ne-ai sfatuit zilele trecute era vai de mama mea ! Altfel, avocatii aia or fi asa cum zici, de acord.
- Mai spuneai alaltaieri ceva despre “surle şi trâmbiţe“. Ia uite-aici : “DEX online - Greseli frecvente in limba romana - Cu surle şi tobe în loc de Cu surle şi trâmbiţe, surla şi trâmbiţa sunt amândouă instrumente de suflat“.
- “Promettre c'est noble tenir c'est bourgeois“ – frumoasa vorba are frantzuzul ! Iar matale esti cam burghez. Ai promis ca-l toci pe Becali si o faci în fiecare seara. Ca si pe Adelu’. Lasa-i în… durerea lor, ca era sa zic vorba aia ! Voi, cei din media l-ati facut mare. Daca-l plesnea cineva peste bot la prima magarie spusa sau daca-l dadea afara din studio nu s-ar fi ajuns aici. Vrei sa-l faci martir si sa-l astepte iar toti rapanosii în fata palatului când o iesi?
- Spui foarte des ca “toti românii sunt idioti“. Ei, nu chiar toti, da-o dreacu’, nu cred ca-i cazul meu si daca nu ma crezi, nici al tau. Si mai stiu eu câtiva.
- Hai sa-ti spun o istorioara. O fetita foarte draga mie, sa spunem ca o cheama Andreea, lucreaza la o companie din cartierul de afaceri Défense si printre altele organizeaza de vreo cinci ani Salonul National de profil. Standuri, receptia oficiala, primirea personalitatilor, asta însemnând prim ministru, ministra de resort si alti ministri care umbla cu bani… Anul asta, acum trei zile, vine la sfârsitul banchetului patronul ei si-i spune “Andreea, am impresia ca nu s-au servit toate sticlele de sampanie pe care le-ai comandat“. Era vorba de câteva sute de invitati, deci multe zeci de sticle… Intreaba Andreea un chelner, ala zice “S-au servit toate“, îi zice Andreea sefului “S-au servit toate“, sefu’ se duce personal sa se intereseze si vine victorios cu doua sticle în mâna : “Nu s-au servit toate“, dupa care le baga în geanta proprie. Ce-ai spune tu daca ar fi facut un român asa ceva ? Hai sa încerc eu : “Pai cât poti fi ba de bou si de marunt ca sa numeri toate sticlele de pe mese ba ? Nu va mai saturati îmbuibatilor ! Ti-a dat ma-ta sa sugi sampanie când erai mic ? Si cum îti permiti ba sa le bagi în geanta si sa le duci acasa ba nesimtitule ? Le-ai platit tu ? Si de ce ba ? Sa le bei cu toanta de nevasta-ta ? Si aia de ce nu ti-a spus « ba tâmpitule, potoleste-te ca te faci de c***t si-ai sa ajungi ca Becali ala ! ». Ce zici ? Nu mai e Franta aia din ’95 când ai plecat tu si am venit eu…
In rest sa stii ca “La mama“ poti sa manânci o rata cu varza calita foarte buna. E si aproape de B1.
Urmaresc în fiecare seara cu interes emisiunea ta bla, bla, bla, stiu ca nu-ti place sa te laude lumea, de aia o sa te critic, desi stiu ca nici asta nu-ti place, ca nimanui dealtfel. E si asta un fel de pamflet…
- Prea ne-nveti tu pe toti cum se vorbeste, mai ales frantuzeste, dar si în alte limbi. E adevarat, pe tine te ajuta o “fabuloasa“ rârâiala data de natura si-ti iese mai bine ca altora. Da’ mai lasa-ne cu “h“-ul care nu se pronunta în spaniola si alte chestii de astea ! Indragostit cum esti pâna peste cap de francezi ar trebui sa stii ca dânsii pronunta cu sârg “şorizo“ în loc de faimosul cârnat (tot) spaniol “chorizo“ si mai ales Maastrişt, stii tu, ala cu tratatul.
- “In limba româna nu exista niciun verb care se scrie cu doi (de !!) i“. Zau ? Sa stii ca totusi exista, cred ca daca scriam “sa sti“ cum ne-ai sfatuit zilele trecute era vai de mama mea ! Altfel, avocatii aia or fi asa cum zici, de acord.
- Mai spuneai alaltaieri ceva despre “surle şi trâmbiţe“. Ia uite-aici : “DEX online - Greseli frecvente in limba romana - Cu surle şi tobe în loc de Cu surle şi trâmbiţe, surla şi trâmbiţa sunt amândouă instrumente de suflat“.
- “Promettre c'est noble tenir c'est bourgeois“ – frumoasa vorba are frantzuzul ! Iar matale esti cam burghez. Ai promis ca-l toci pe Becali si o faci în fiecare seara. Ca si pe Adelu’. Lasa-i în… durerea lor, ca era sa zic vorba aia ! Voi, cei din media l-ati facut mare. Daca-l plesnea cineva peste bot la prima magarie spusa sau daca-l dadea afara din studio nu s-ar fi ajuns aici. Vrei sa-l faci martir si sa-l astepte iar toti rapanosii în fata palatului când o iesi?
- Spui foarte des ca “toti românii sunt idioti“. Ei, nu chiar toti, da-o dreacu’, nu cred ca-i cazul meu si daca nu ma crezi, nici al tau. Si mai stiu eu câtiva.
- Hai sa-ti spun o istorioara. O fetita foarte draga mie, sa spunem ca o cheama Andreea, lucreaza la o companie din cartierul de afaceri Défense si printre altele organizeaza de vreo cinci ani Salonul National de profil. Standuri, receptia oficiala, primirea personalitatilor, asta însemnând prim ministru, ministra de resort si alti ministri care umbla cu bani… Anul asta, acum trei zile, vine la sfârsitul banchetului patronul ei si-i spune “Andreea, am impresia ca nu s-au servit toate sticlele de sampanie pe care le-ai comandat“. Era vorba de câteva sute de invitati, deci multe zeci de sticle… Intreaba Andreea un chelner, ala zice “S-au servit toate“, îi zice Andreea sefului “S-au servit toate“, sefu’ se duce personal sa se intereseze si vine victorios cu doua sticle în mâna : “Nu s-au servit toate“, dupa care le baga în geanta proprie. Ce-ai spune tu daca ar fi facut un român asa ceva ? Hai sa încerc eu : “Pai cât poti fi ba de bou si de marunt ca sa numeri toate sticlele de pe mese ba ? Nu va mai saturati îmbuibatilor ! Ti-a dat ma-ta sa sugi sampanie când erai mic ? Si cum îti permiti ba sa le bagi în geanta si sa le duci acasa ba nesimtitule ? Le-ai platit tu ? Si de ce ba ? Sa le bei cu toanta de nevasta-ta ? Si aia de ce nu ti-a spus « ba tâmpitule, potoleste-te ca te faci de c***t si-ai sa ajungi ca Becali ala ! ». Ce zici ? Nu mai e Franta aia din ’95 când ai plecat tu si am venit eu…
In rest sa stii ca “La mama“ poti sa manânci o rata cu varza calita foarte buna. E si aproape de B1.
marți, 18 iunie 2013
Aproape fara cuvinte (74)- fenomene naturale
Deci unu, în ’86 autoritatile locale au spus ca norul de la Cernobâl s-a oprit exact la frontiera belgiana, înainte de a intra în Franta. Normal, pe vremea aia nu era Schengen…
Doi, mai bine au facut ai nostri ca n-au spus nimic.
Trei, cred totusi ca un firicel s-a prelins pe strada mea, vad ca vecinul de vis-à-vis este înca foarte afectat si n-are scapare, noi nefiind atunci la aceasta adresa.
Prin urmare ce se întâmpla... Leusteanul creste ca nebunul si în general orice fiinta vie se comporta straniu. Mâtza care era surda tun si aproape anchilozata de juma’ de an cât a durat iarna, cum s-a facut mai cald afara si iese prin curte la pascut, s-a înviorat brusc si cred ca aude si voci.
Cam asa arata gradina dupa o scurta vacanta de zece zile când am început s-o tund. Serpii aceia nu erau de fapt serpi ci cozi de papadie, iarba era de un metru si florile cresc din piatra seaca. Deci ceva este. Poate fi si un reactor fisurat sub casa. Parerea mea…
Cred ca ma mai primeste Carmen...
Doi, mai bine au facut ai nostri ca n-au spus nimic.
Trei, cred totusi ca un firicel s-a prelins pe strada mea, vad ca vecinul de vis-à-vis este înca foarte afectat si n-are scapare, noi nefiind atunci la aceasta adresa.
Prin urmare ce se întâmpla... Leusteanul creste ca nebunul si în general orice fiinta vie se comporta straniu. Mâtza care era surda tun si aproape anchilozata de juma’ de an cât a durat iarna, cum s-a facut mai cald afara si iese prin curte la pascut, s-a înviorat brusc si cred ca aude si voci.
Cam asa arata gradina dupa o scurta vacanta de zece zile când am început s-o tund. Serpii aceia nu erau de fapt serpi ci cozi de papadie, iarba era de un metru si florile cresc din piatra seaca. Deci ceva este. Poate fi si un reactor fisurat sub casa. Parerea mea…
Cred ca ma mai primeste Carmen...
joi, 13 iunie 2013
Zice lumea buna…
"Mai bine bogat si în puscarie decât sarac si liber" – proverb pastoresc mioritic.
"Daca Cezar ar fi concurat pentru alta tara ar fi câstigat" – aceste cuvinte se spune ca ar fi fost pronuntate de D-na Shame On You Angela Gheorghiu.
"Banii nu aduc fericirea. Am 50 de milioane de dolari dar eram la fel de fericit si atunci când aveam 48 de milioane" – Arnold Schwarzenegger.
Pe lânga aceste profunzimi urmatorii par niste mediocri despre care primii poate nici n-au auzit:
"Fii bun, dar fereste-te sa creada lumea ca poti fi numai bun" – Nicolae Iorga.
"Nu este nicio rusine sa te nasti prost. Rusine este sa mori prost" – Marin Sorescu.
"Când ai ajuns în vârf trebuie sa stii ca n-ai facut decât jumatate de drum" – asta a spus-o un tânar proaspat dat afara dintr-un post bun si care-i placea. Va ramâne sa lucreze tot acolo dar fara bani. Nu stiu daca este a lui, dar chiar daca nu-i apartine înseamna ca a citit-o undeva, ceea ce conteaza oarecum...
… si un bonus pentru cine are sete de cunoastere si este amator de senzatii tari:
"Cine se culca o data cu gainile se culca si a doua oara" - Dl. Radu Paraschivescu spune ca ar fi un proverb nouazecist…
"Daca Cezar ar fi concurat pentru alta tara ar fi câstigat" – aceste cuvinte se spune ca ar fi fost pronuntate de D-na Shame On You Angela Gheorghiu.
"Banii nu aduc fericirea. Am 50 de milioane de dolari dar eram la fel de fericit si atunci când aveam 48 de milioane" – Arnold Schwarzenegger.
Pe lânga aceste profunzimi urmatorii par niste mediocri despre care primii poate nici n-au auzit:
"Fii bun, dar fereste-te sa creada lumea ca poti fi numai bun" – Nicolae Iorga.
"Nu este nicio rusine sa te nasti prost. Rusine este sa mori prost" – Marin Sorescu.
"Când ai ajuns în vârf trebuie sa stii ca n-ai facut decât jumatate de drum" – asta a spus-o un tânar proaspat dat afara dintr-un post bun si care-i placea. Va ramâne sa lucreze tot acolo dar fara bani. Nu stiu daca este a lui, dar chiar daca nu-i apartine înseamna ca a citit-o undeva, ceea ce conteaza oarecum...
… si un bonus pentru cine are sete de cunoastere si este amator de senzatii tari:
"Cine se culca o data cu gainile se culca si a doua oara" - Dl. Radu Paraschivescu spune ca ar fi un proverb nouazecist…
luni, 10 iunie 2013
Conversatie relaxata de weekend…
Andreea vrea sa plece în concediu undeva, sa se "depeizeze". Pâna aici nimic neobisnuit, toti vrem sa plecam undeva, departe de nebunii nostri, sa-i mai vedem si pe ai altora. Ii zic, asteptând sa se faca niste gratare sub terasa ca afara ploua:
- Ce zici de Bled ? Am fost acolo, e frumos, are si un lac limpede, cu o insula… Nu degeaba avea si Tito o vila acolo.
- Unde vine asta ?
- In Slovenia, aproape de granita cu Italia. Stii, era un lagar pentru emigranti pe vremuri…, cum îi zice ? Orasul are vreo 80 de hoteluri si în ultimele doua minute 40 de francezi au facut rezervari… M-am uitat adineauri pe net…
- Pai de asta vreau eu sa plec din Paris, sa aud vorbind tot frantuzeste si în vacanta ? Voi unde vreti sa plecati ?, întreaba copilul facându-si unghiile…
- Am aranjat ceva în Creta, asteptam confirmarea de la amicii din Bucuresti…
- A nu, în Creta e prea cald în iulie, noi ne gândeam la Iordania !
- Da, acolo e mai racoare, ai dreptate… dar nu sunt ceva probleme prin jur ? Razboaie, gaze… La Istambul ai ratat-o, la o saptamâna dupa ce ai plecat a început distractia…
- Si în plus am stat chiar lânga piata Taksim ! Nu, în Iordania e liniste, mai ales în capitala… cum se cheama, na, ca-mi scapa !
- Amman, are Nana o sclipire. Da’ nu scoti gratarul de sub terasa? Si World Trade Center s-au darâmat din cauza caldurii…
- Nu, ca sub copac este deja gratarul alalalt pe roti, sa-l pot plimba mai usor prin gradina de la un copac la altul daca ploua mai tare…
- Da, ca Tripoli e în Libia…, readuce Andreea discutia pe un fagas normal trecând la mâna cealalta.
"Se pricep fetele la orase, n-au treaba", ma gândesc eu impresionat cu ochii pe carnurile care sfârâiau deja…
- Bine, dar noi vorbeam de Bled, unde era domnule lagarul ala?, continui eu obsedat de o idee…
- Auschwitz ! Se pare ca Nana este în forma…
- Ba nu, Treblinka, intra si Andreea în joc, dovedindu-mi, daca mai era nevoie, ca singurul om serios din famile sunt eu…
- Stiu !! Trieste, pica în sfârsit senioara pe solutie !
- Da, dar acum l-au mutat la Tripoli… Are si Andreea obsesia ei…
- Ce-au mutat, lagarul ? Poate, zic eu, acum nu mai e nevoie de lagare în Europa…
- Nu lagarul, orasul Trieste…
- Eu mai bine ma duc sa învârt la micii aia, sa nu se arda…
- Ce zici de Bled ? Am fost acolo, e frumos, are si un lac limpede, cu o insula… Nu degeaba avea si Tito o vila acolo.
- Unde vine asta ?
- In Slovenia, aproape de granita cu Italia. Stii, era un lagar pentru emigranti pe vremuri…, cum îi zice ? Orasul are vreo 80 de hoteluri si în ultimele doua minute 40 de francezi au facut rezervari… M-am uitat adineauri pe net…
- Pai de asta vreau eu sa plec din Paris, sa aud vorbind tot frantuzeste si în vacanta ? Voi unde vreti sa plecati ?, întreaba copilul facându-si unghiile…
- Am aranjat ceva în Creta, asteptam confirmarea de la amicii din Bucuresti…
- A nu, în Creta e prea cald în iulie, noi ne gândeam la Iordania !
- Da, acolo e mai racoare, ai dreptate… dar nu sunt ceva probleme prin jur ? Razboaie, gaze… La Istambul ai ratat-o, la o saptamâna dupa ce ai plecat a început distractia…
- Si în plus am stat chiar lânga piata Taksim ! Nu, în Iordania e liniste, mai ales în capitala… cum se cheama, na, ca-mi scapa !
- Amman, are Nana o sclipire. Da’ nu scoti gratarul de sub terasa? Si World Trade Center s-au darâmat din cauza caldurii…
- Nu, ca sub copac este deja gratarul alalalt pe roti, sa-l pot plimba mai usor prin gradina de la un copac la altul daca ploua mai tare…
- Da, ca Tripoli e în Libia…, readuce Andreea discutia pe un fagas normal trecând la mâna cealalta.
"Se pricep fetele la orase, n-au treaba", ma gândesc eu impresionat cu ochii pe carnurile care sfârâiau deja…
- Bine, dar noi vorbeam de Bled, unde era domnule lagarul ala?, continui eu obsedat de o idee…
- Auschwitz ! Se pare ca Nana este în forma…
- Ba nu, Treblinka, intra si Andreea în joc, dovedindu-mi, daca mai era nevoie, ca singurul om serios din famile sunt eu…
- Stiu !! Trieste, pica în sfârsit senioara pe solutie !
- Da, dar acum l-au mutat la Tripoli… Are si Andreea obsesia ei…
- Ce-au mutat, lagarul ? Poate, zic eu, acum nu mai e nevoie de lagare în Europa…
- Nu lagarul, orasul Trieste…
- Eu mai bine ma duc sa învârt la micii aia, sa nu se arda…
joi, 23 mai 2013
Back to... Bucuresti!
marți, 21 mai 2013
Gud bai...
... chiar daca vin mai aproape de voi.
Sper sa fie o calatorie la fel de placuta ca ultima despre care am povestit...
Sper sa fie o calatorie la fel de placuta ca ultima despre care am povestit...
vineri, 17 mai 2013
Reflexii în oglinda - In vino veritas
Ar mai fi o problema. Depinde unde este vinul.
Ce se-ntâmpla... Adevarul se afla mereu la fund. Iar am zis vorba aia! Azi am avut mai multe trimiteri "anatomice". Deci ne putem uita la paharul asta pâna o sa zboare porcu' si tot degeaba. Adevarul apare când paharul este gol. Parerea mea...
Esti de acord Sorin-e?
Ce se-ntâmpla... Adevarul se afla mereu la fund. Iar am zis vorba aia! Azi am avut mai multe trimiteri "anatomice". Deci ne putem uita la paharul asta pâna o sa zboare porcu' si tot degeaba. Adevarul apare când paharul este gol. Parerea mea...
Esti de acord Sorin-e?
Despre a treia vineri, pentru ca e chiar a treia vineri din luna asta
Ce mi-a fost dat sa primesc si sa citesc ieri într-un mail profesional :
"Comme chaque troisième vendredi du mois je vous confirme notre réunion mensuelle au PC A 9 H 00 CE JEUDI 16 MAI.
Cordialement, DOCTEUR X" – nu conteaza cum îl cheama iar majusculele nu sunt ale mele...
Intr-adevar, era nevoie de majuscule ca sa se vada mai clar idiotenia "cordiala" si de asemenea cine a facut-o, evident un fel de sef peste doctori. Acuma el o fi dictat aceste putine si cretine cuvinte secretarei, o pupincurista care n-a îndraznit sa-i spuna sefului ca ceva nu-i clar… Nu-mi pot imagina ca doi oameni normali au putut produce asa o perla. Iar daca totusi au facut-o înseamna ca…
Deci cum ar spune Banciu sau Caragiale (obligatoriu în ordinea asta), "Fra-hatilor, veniti ca de obicei vineri ca sedinta a fost joi ! "
Oare ce-o fi asta ? Gâga, Bula sau "din putul gândirii catavencilor" ? Pentru ca nu vreau sa cred ca ar putea fi intentionat, adica ca cu cât haosul e mai mare turma se conduce mai usor. In cel mai bun caz este lipsa de respect fata de destinatarii acestor secretii ale gândirii lor profunde, nu conteaza ce spui daca o faci într-un mod elevat.
Pentru ca lor le place teribil sa-si spuna "Dragi confrati si consurori" înainte de a-si trage un sut în c*r, neaparat pe la spate. E ca un fel de alifie…
"Comme chaque troisième vendredi du mois je vous confirme notre réunion mensuelle au PC A 9 H 00 CE JEUDI 16 MAI.
Cordialement, DOCTEUR X" – nu conteaza cum îl cheama iar majusculele nu sunt ale mele...
Intr-adevar, era nevoie de majuscule ca sa se vada mai clar idiotenia "cordiala" si de asemenea cine a facut-o, evident un fel de sef peste doctori. Acuma el o fi dictat aceste putine si cretine cuvinte secretarei, o pupincurista care n-a îndraznit sa-i spuna sefului ca ceva nu-i clar… Nu-mi pot imagina ca doi oameni normali au putut produce asa o perla. Iar daca totusi au facut-o înseamna ca…
Deci cum ar spune Banciu sau Caragiale (obligatoriu în ordinea asta), "Fra-hatilor, veniti ca de obicei vineri ca sedinta a fost joi ! "
Oare ce-o fi asta ? Gâga, Bula sau "din putul gândirii catavencilor" ? Pentru ca nu vreau sa cred ca ar putea fi intentionat, adica ca cu cât haosul e mai mare turma se conduce mai usor. In cel mai bun caz este lipsa de respect fata de destinatarii acestor secretii ale gândirii lor profunde, nu conteaza ce spui daca o faci într-un mod elevat.
Pentru ca lor le place teribil sa-si spuna "Dragi confrati si consurori" înainte de a-si trage un sut în c*r, neaparat pe la spate. E ca un fel de alifie…
luni, 13 mai 2013
Am gasit vinovatul...
... pentru toti tâmpitii care se cred destepti, pentru analfabetii care ne dau lectii, pentru savantii care ne conduc, pentru savantii ceilalti care vor sa schimbe lumea si nu în ultimul rând pentru ca "Regele Gica", nasul lui Gigi, a aparut în fata Altetei Regale ca un golan, fara cravata... Chiar o avea dreptate Darwin?
Punish The Monkey
E frumos ce scrie la Sorin!
Punish The Monkey
E frumos ce scrie la Sorin!
sâmbătă, 11 mai 2013
Cum e cu patrimoniul si cu vacile
Pornind de la statisticile precedente si considerându-le superficiale iar esantionul nereprezentativ, un grup de cercetatori anglo-americani a realizat urmatorul studiu comparativ:
SOCIALISM
Ai 2 vaci. Una i-o dai vecinului.
COMUNISM
Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte.
FASCISM
Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de lapte.
NAZISM
Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.
BIROCRATIE
Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua, impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele.
SUPRAREALISM
Ai 2 girafe. Statul te obliga sa iei lectii de muzicuta.
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai 2 vaci. Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON
Ai 2 vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci.
Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.
CORPORATIE AMERICANA
Ai 2 vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
Compania de asigurari va trimite un detectiv sa ancheteze cauzele mortii vacii.
COMPANIE FRANCEZA
Ai 2 vaci. Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai 2 vaci. Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai 2 vaci. Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.
COMPANIE RUSEASCA
Ai 2 vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE CHINEZA
Ai 2 vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele reale.
COMPANIE INDIANA
Ai 2 vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE IRAKIANA
Toata lumea crede ca ai o multime de vaci. Le spui ca n-ai niciuna. Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara.
Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.
COMPANIE AUSTRALIANA
Ai 2 vaci. Afacerile par ca merg destul de bine.
Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti.
COMPANIE NEO-ZEELANDEZA
Ai 2 vaci. Cea din stanga e foarte atractiva.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe bou.
COMPANIE GRECEASCA
Ai 2 vaci. Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie. Tai vacile si faci souvlaki.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Malted milk
SOCIALISM
Ai 2 vaci. Una i-o dai vecinului.
COMUNISM
Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte.
FASCISM
Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de lapte.
NAZISM
Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.
BIROCRATIE
Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua, impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele.
SUPRAREALISM
Ai 2 girafe. Statul te obliga sa iei lectii de muzicuta.
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai 2 vaci. Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON
Ai 2 vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci.
Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.
CORPORATIE AMERICANA
Ai 2 vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
Compania de asigurari va trimite un detectiv sa ancheteze cauzele mortii vacii.
COMPANIE FRANCEZA
Ai 2 vaci. Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai 2 vaci. Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai 2 vaci. Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.
COMPANIE RUSEASCA
Ai 2 vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE CHINEZA
Ai 2 vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele reale.
COMPANIE INDIANA
Ai 2 vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE IRAKIANA
Toata lumea crede ca ai o multime de vaci. Le spui ca n-ai niciuna. Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara.
Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.
COMPANIE AUSTRALIANA
Ai 2 vaci. Afacerile par ca merg destul de bine.
Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti.
COMPANIE NEO-ZEELANDEZA
Ai 2 vaci. Cea din stanga e foarte atractiva.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe bou.
COMPANIE GRECEASCA
Ai 2 vaci. Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie. Tai vacile si faci souvlaki.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Malted milk
marți, 7 mai 2013
Noutati
Averea pe familie la nemti este de cca. putin peste 50 000 euro.
Averea pe familie la un "cuplu" de francezi este de parca 109 000...
Acuma luati loc si o gura zdravana de Uzo:
Averea, adica patrimoniul pe famelie la greci este de aproape 250 000...
Mark - News
Mai este ziua megalomanilor Sorin-e?
Averea pe familie la un "cuplu" de francezi este de parca 109 000...
Acuma luati loc si o gura zdravana de Uzo:
Averea, adica patrimoniul pe famelie la greci este de aproape 250 000...
Mark - News
Mai este ziua megalomanilor Sorin-e?
vineri, 3 mai 2013
Dumnezeul din batatura
Nici nu se mai stie când a început. Cu Cain si Abel ? Cu judecata dreapta a lui Pilat ? Sau mai încoace când biserica a decis ca pamântul sta pe loc ? Poate nici nu mai conteaza. Vedem însa acum ca tot mai multi oameni încearca sa schimbe ce e de neschimbat.
Un pusti de patru ani îsi regleaza conflictul cu un prieten zburându-i creierii cu pusca lui taxu. Un idiot intra cu masina în curtea scolii sa-si ia gagica acasa si face manevre maiestre pâna calca alta pustoaica. Alt idiot (scuzati repetitia, da-s multi) merge la fosta lui scoala si împusca profesorii care i-au pus note mici. Ca sa nu faca doua drumuri mai omoara si vreo zece elevi ca sa fie clar cine-i seful. Drept raspuns, într-un sat din aceeasi lume civilizata primarele da o lege care-i obliga pe toti locuitorii sa aiba cel putin o arma în dotare, ca sa se apere, nu ? Oameni luminati la cap pun cap la cap niste chestii si fac o oaie din senin, care însa nu se simte prea bine si da coltul dupa un timp. Altii inventeaza un papusoi care da zeci de recolte pe an, ca-n poveste si satura mapamondul. Ba mai mult, niste cercetatori (de data asta parca români !) conving un salau sa fie mai iubaret si sa produca de mai multe ori pe an, nu doar o data, cum e traditia la salai. Mamaliga avem, oferta de peste se apropie de cerere, ar mai fi mujdeiul.
Astfel în scurta vreme toate familiile, dar toate, întelegeti ?, cum s-or mai numi ele, familii, cupluri, mono, bi si într-o buna zi, daca da Dumnezeu poate chiar tri-parentale, vor avea pe lânga casa un dumnezeu mic si numai al lor.
Eric Clapton - Presence of the Lord
Nu-i mai frumoasa muzica asta decât toate razboaiele si inventiile care au fost si vor mai veni? Paste fericit tuturor!!
Un pusti de patru ani îsi regleaza conflictul cu un prieten zburându-i creierii cu pusca lui taxu. Un idiot intra cu masina în curtea scolii sa-si ia gagica acasa si face manevre maiestre pâna calca alta pustoaica. Alt idiot (scuzati repetitia, da-s multi) merge la fosta lui scoala si împusca profesorii care i-au pus note mici. Ca sa nu faca doua drumuri mai omoara si vreo zece elevi ca sa fie clar cine-i seful. Drept raspuns, într-un sat din aceeasi lume civilizata primarele da o lege care-i obliga pe toti locuitorii sa aiba cel putin o arma în dotare, ca sa se apere, nu ? Oameni luminati la cap pun cap la cap niste chestii si fac o oaie din senin, care însa nu se simte prea bine si da coltul dupa un timp. Altii inventeaza un papusoi care da zeci de recolte pe an, ca-n poveste si satura mapamondul. Ba mai mult, niste cercetatori (de data asta parca români !) conving un salau sa fie mai iubaret si sa produca de mai multe ori pe an, nu doar o data, cum e traditia la salai. Mamaliga avem, oferta de peste se apropie de cerere, ar mai fi mujdeiul.
Astfel în scurta vreme toate familiile, dar toate, întelegeti ?, cum s-or mai numi ele, familii, cupluri, mono, bi si într-o buna zi, daca da Dumnezeu poate chiar tri-parentale, vor avea pe lânga casa un dumnezeu mic si numai al lor.
Eric Clapton - Presence of the Lord
Nu-i mai frumoasa muzica asta decât toate razboaiele si inventiile care au fost si vor mai veni? Paste fericit tuturor!!
marți, 30 aprilie 2013
Cine poarta rochia ?
Nu legea asta va schimba lumea. Doamnele si Domnii respectivi vor continua sa traiasca la fel ca pâna acum. Am multe cunostinte printre ei, sunt deschisi, simpatici, unii chiar sclipitori. Poti petrece momente placute cu ei, la o masa de exemplu, prefer sa ma opresc aici când vine vorba de mobilier. Nu-mi place însa când mi se fac "aluzii". Ar mai fi atâtea lucruri de facut asa cum le stim noi din mosi-stramosi ! Dar nu prea mai am timp… Si nu-mi place nici sa vad ca unul sta pe loc în timp ce altul devine temporar membru simpatizant doar cât sa fie promovat de seful mare care… decide. Poate la bani sa se schimbe ceva : mosteniri, divorturi, partajuri, avocatii sa fie sanatosi si cu putere de munca, nici pâna acum nu stateau degeaba.
Deci baiul nu-i legea ci ce va urma dupa. Adoptii, sarcini asistate medical, mame purtatoare, nu, nu-i niciun comert aici, doar întâmplator toate sunt sarace si foarte altruiste… Ba am mai auzit ca se va putea trimite undeva "materialul" prin posta, ambele componente vreau sa zic, mesteresc aia ceva acolo si la momentul potrivit primesti copilul gata facut. Iar copilul ala care va avea de completat la formulare toata viata lui nu va mai avea mama si tata ci parinte1 si parinte2, care parinti1 si 2 nu se vor mai numi sot si sotie ci casatorit1 si casatorit2 sau mai simplu cuplu, normal nu ?, "ca mine ori ca dumneata", vorba lui nenea Iancu... Cu putina imaginatie putem continua…, dar pâna unde ?
Mark - All That Matters
E si ziua melomanilor, asa ca hai sa trecem pe la Sorin!
Deci baiul nu-i legea ci ce va urma dupa. Adoptii, sarcini asistate medical, mame purtatoare, nu, nu-i niciun comert aici, doar întâmplator toate sunt sarace si foarte altruiste… Ba am mai auzit ca se va putea trimite undeva "materialul" prin posta, ambele componente vreau sa zic, mesteresc aia ceva acolo si la momentul potrivit primesti copilul gata facut. Iar copilul ala care va avea de completat la formulare toata viata lui nu va mai avea mama si tata ci parinte1 si parinte2, care parinti1 si 2 nu se vor mai numi sot si sotie ci casatorit1 si casatorit2 sau mai simplu cuplu, normal nu ?, "ca mine ori ca dumneata", vorba lui nenea Iancu... Cu putina imaginatie putem continua…, dar pâna unde ?
Mark - All That Matters
E si ziua melomanilor, asa ca hai sa trecem pe la Sorin!
duminică, 28 aprilie 2013
14
In scoala primara ni se spunea (si eram foarte mândru !) ca în lume sunt doar 14 tari în care a învins dictatura proletariatului, unde pe urma a venit democratia populara si mai apoi socialismul sau comunismul. Ma bucuram ca traiesc într-una din putinele tari care se numeau asa si speram sa vina ziua când vor fi toate.
Zilele trecute o D-na ministru de aici, cu pieptu-i vânjos si bombat, se lauda ca "suntem a XIV-a tara din lume care a adoptat aceasta lege", e vorba de însuratoarea tuturor. Deci si acum traiesc într-una din cele 14 tari în care poti fi pe deplin împlinit, doar ca sunt mai descumpanit. N-as avea motive, ca doar ni s-a explicat cu cuvintele noastre, ca la prosti deci, ca aceasta este adevarata democratie si ca noua lege va contribui si la cresterea economica. Asa o fi, daca cineva poate schimba cu o lege rânduielile lasate asa de Dumnezeu, sa dai câte un Airbus la fiecare în curte si sa cresti lefurile e floare la ureche.
Zilele trecute o D-na ministru de aici, cu pieptu-i vânjos si bombat, se lauda ca "suntem a XIV-a tara din lume care a adoptat aceasta lege", e vorba de însuratoarea tuturor. Deci si acum traiesc într-una din cele 14 tari în care poti fi pe deplin împlinit, doar ca sunt mai descumpanit. N-as avea motive, ca doar ni s-a explicat cu cuvintele noastre, ca la prosti deci, ca aceasta este adevarata democratie si ca noua lege va contribui si la cresterea economica. Asa o fi, daca cineva poate schimba cu o lege rânduielile lasate asa de Dumnezeu, sa dai câte un Airbus la fiecare în curte si sa cresti lefurile e floare la ureche.
sâmbătă, 27 aprilie 2013
HW (27) - Man and Woman (21)
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor anglo-americani care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbim prea mult fara sa spunem nimic;
3. Intâmpinam dificultati în a conduce corect;
4. Ne este imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu încapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca este evident;
6. Ca sa fie complet, mergem la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus, impreuna!
Sper sa mai fie acasa Elly...
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbim prea mult fara sa spunem nimic;
3. Intâmpinam dificultati în a conduce corect;
4. Ne este imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu încapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca este evident;
6. Ca sa fie complet, mergem la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus, impreuna!
Sper sa mai fie acasa Elly...
joi, 25 aprilie 2013
Premiile
Cu câstigatorii în general lucrurile se petrec la fel ca la noi în « familie ». Pe primul loc este Andreea. Se bucura de toate onorurile, i se pregatesc mâncarurile preferate de fiecare data când vine si are randevuurile aranjate la coafor, cosmeticiana, osteopata, masaj sau chineziterapeut asta însemnând ca sunt si platite în avans. Cea mai mare camera din casa este a ei, desi nu a stat acolo ca locatara niciodata ci numai când vine în vizita.
A doua este mâtza. Ea are acces în toate camerele, fotoliul preferat pe care l-a facut flenduri, vizite medicale periodice si crochete pentru seniori. Din când în când sunca degresata ca sa nu-i cauzeze.
Dupa aceea vin mai multe locuri libere si undeva, cam pe locul zece sunt si eu. Deci as putea spune ca sunt în primii trei.
Asa si la concursul nostru. Pe primul loc, ex-aequo, sunt Blue si Sorin, Dupa care vin si ceilalti, cum spune Pierre de Coubertin luându-se dupa Topescu, « important este sa participi ». Nu stiu cum facem însa cu premiile : Sorin zice ca-n Laponia e frig, pe Blue cred ca n-o intereseaza lapona, vad eu cum fac sa-i explic de ce nu mai vine nimeni. Noroc de RATB, are multi directori cu multe stilouri.
Da, melodia este « Going Home » din albumul « Local Hero » dupa care s-a facut în 1983 si filmul în care a jucat Burt Lancaster. Este tema principal a albumului, reluata de mai multe ori în diverse aranjamente, unul mai frumos ca altul. Am încercat odata sa pun si niste cuvinte pe muzica asta, în alta parte.
Whistle Theme
Smooching
The Ceilidh
A doua este mâtza. Ea are acces în toate camerele, fotoliul preferat pe care l-a facut flenduri, vizite medicale periodice si crochete pentru seniori. Din când în când sunca degresata ca sa nu-i cauzeze.
Dupa aceea vin mai multe locuri libere si undeva, cam pe locul zece sunt si eu. Deci as putea spune ca sunt în primii trei.
Asa si la concursul nostru. Pe primul loc, ex-aequo, sunt Blue si Sorin, Dupa care vin si ceilalti, cum spune Pierre de Coubertin luându-se dupa Topescu, « important este sa participi ». Nu stiu cum facem însa cu premiile : Sorin zice ca-n Laponia e frig, pe Blue cred ca n-o intereseaza lapona, vad eu cum fac sa-i explic de ce nu mai vine nimeni. Noroc de RATB, are multi directori cu multe stilouri.
Da, melodia este « Going Home » din albumul « Local Hero » dupa care s-a facut în 1983 si filmul în care a jucat Burt Lancaster. Este tema principal a albumului, reluata de mai multe ori în diverse aranjamente, unul mai frumos ca altul. Am încercat odata sa pun si niste cuvinte pe muzica asta, în alta parte.
Whistle Theme
Smooching
The Ceilidh
luni, 22 aprilie 2013
joi, 18 aprilie 2013
Doamnelor, Domnisoarelor si Domnilor, Enrique Iglesias!
E destul de simplu, cu ceva programare merge si mai repede. Trebuie deci înlocuit în melodie refrenul ”We aaall make mistakes” cu ”And nooow that you’re gone”, adica :
UPDATE Melodie SET Refren = ‘And nooow that you’re gone’
WHERE Refren =’ We aaall make mistakes’
Rezultatul este miraculous! Asadar, Enrique Iglesias cu ”And Now That You’re Gone”, al doilea titlu fiind “Be With You”.
UPDATE Melodie SET Refren = ‘And nooow that you’re gone’
WHERE Refren =’ We aaall make mistakes’
Rezultatul este miraculous! Asadar, Enrique Iglesias cu ”And Now That You’re Gone”, al doilea titlu fiind “Be With You”.
luni, 15 aprilie 2013
We all make mistakes…
Ma plimb des prin Youtube sa caut muzici care(-mi) plac. As putea pune sau asculta versiunea audio care are avantajul ca este înregistrata în studio, sunetul este mai clar, vocile si degetele încalzite si în general nu prea sunt ”scame”. Dar uneori conteaza si ambianta.
Asa am dat, cu totul întâmplator, peste melodia asta pe care n-o stiam. Mi-a placut muzica, acompaniamentul discret la ghitara, mi-a placut vocea fetei, mi-a placut si fata, de ce sa nu recunosc si mi-a placut si refrenul autocritic si atât de adevarat ”we all make mistakes”. La început am crezut ca asa se si numeste cântecul. Dar nu, titlul adevarat este ”No Room for Doubt”. Mi-au ramas în minte cele cinci note ale refrenului pe care le-am fredonat ore la rând, în bucla, nu vi s-a întâmplat niciodata ? A doua zi m-am trezit tot cu cele cinci note în gând. Aproape pe neobservate însa ritmul molcom s-a transformat în ceva mai saltaret, linia melodica fiind totusi exact aceeasi. Eram sigur ca o mai auzisem undeva, sigur era o piesa ”latino”. Mi-am sunat imediat consilierul pe probleme muzicale care are în cap o baza de date impresionanta cu structura “melodie, titlu, autor, interpret, text”. Da, e vorba de Andreea. In plus accesul la informatie este aproape instantaneu. I-am fredonat cele cinci note si în secunda urmatoare am auzit : ”Asa e, este latino, o cânta ”x” si se numeste “y”, cuvintele din refren, dar o poti gasi si cu numele ”z”. Eram la calculator, am cautat, asa era…
Intrebare: puteti spune cine este ”x” si macar unul din cele doua titluri? Premiul este un pix Rexona, unul din stilourile Mont Blanc care vor fi confiscate de la directorii RATB sau un sejur unic pentru doua persoane într-o iurta din Laponia, una din persoane fiind lapona Enigel. La alegere…
Si alta întrebare, ”hors concours”, doar de curiozitate : se poate spune ca melodia pe care o ascultati o plagiaza pe cealalta, care a fost lansata acum vreo zece ani ? Repet, sunt doar cinci note, dar cu ele ramâi în primul rând când asculti oricare din cele doua bucati.
Pe cea ”originala” o pun data viitoare, dupa deliberarile juriului…
Il provoc si eu pe Sorin.
Asa am dat, cu totul întâmplator, peste melodia asta pe care n-o stiam. Mi-a placut muzica, acompaniamentul discret la ghitara, mi-a placut vocea fetei, mi-a placut si fata, de ce sa nu recunosc si mi-a placut si refrenul autocritic si atât de adevarat ”we all make mistakes”. La început am crezut ca asa se si numeste cântecul. Dar nu, titlul adevarat este ”No Room for Doubt”. Mi-au ramas în minte cele cinci note ale refrenului pe care le-am fredonat ore la rând, în bucla, nu vi s-a întâmplat niciodata ? A doua zi m-am trezit tot cu cele cinci note în gând. Aproape pe neobservate însa ritmul molcom s-a transformat în ceva mai saltaret, linia melodica fiind totusi exact aceeasi. Eram sigur ca o mai auzisem undeva, sigur era o piesa ”latino”. Mi-am sunat imediat consilierul pe probleme muzicale care are în cap o baza de date impresionanta cu structura “melodie, titlu, autor, interpret, text”. Da, e vorba de Andreea. In plus accesul la informatie este aproape instantaneu. I-am fredonat cele cinci note si în secunda urmatoare am auzit : ”Asa e, este latino, o cânta ”x” si se numeste “y”, cuvintele din refren, dar o poti gasi si cu numele ”z”. Eram la calculator, am cautat, asa era…
Intrebare: puteti spune cine este ”x” si macar unul din cele doua titluri? Premiul este un pix Rexona, unul din stilourile Mont Blanc care vor fi confiscate de la directorii RATB sau un sejur unic pentru doua persoane într-o iurta din Laponia, una din persoane fiind lapona Enigel. La alegere…
Si alta întrebare, ”hors concours”, doar de curiozitate : se poate spune ca melodia pe care o ascultati o plagiaza pe cealalta, care a fost lansata acum vreo zece ani ? Repet, sunt doar cinci note, dar cu ele ramâi în primul rând când asculti oricare din cele doua bucati.
Pe cea ”originala” o pun data viitoare, dupa deliberarile juriului…
Il provoc si eu pe Sorin.
sâmbătă, 13 aprilie 2013
joi, 11 aprilie 2013
Leapsa Rodolpho - 2
Alegeţi minim o activitate de tip meserie, profesie, sau hobby, (inclusiv casnic), în care NU aţi fost niciodată angajat, şi în legătură cu care NU aveţi absolut nici o experienţă autentică, deşi poate că aţi visat la ea, sau v-aţi făcut fantezii în legătură cu ea, şi descrieţi ce anume concret util pt viaţa dvs integrală PERSONALĂ, pt progresul dvs ca om dezirabil odată şi odată adult matur, credeţi că aţi putea învăţa sau asimila pt dvs din exerciţiul acestei activităţi.
Exact la fel cum unii copii sunt obligati de mici de parinti sa învete limbi straine sau sa zdrangane la diferite instrumente, numai ca fix pe dos, pe mine nu m-a fortat nimeni sa fac asa ceva. Astfel cei trei muschetari ai ghitarii, nu mai spun ca ma gândesc la David, Eric si Mark, într-o ordine pur întâmplatoare si alfabetica, au ramas tocmai fara D’Artagnan, vorba poetului "si cu sergentul zece, care-i si întrece". Mi-au ramas asadar aspiratiile banale ale unei copilarii obisnuite : macaragiu, fotbalist si doctor. Un timp am cochetat si cu meseria de vidanjor, dupa ce l-am cunoscut pe cel care umbla la bunici la tara cu caruta lui cu cisterna din poarta-n poarta. Un barbat adevarat ! Mi s-a spus însa ca nu era o meserie de viitor, asa ca am renuntat, nu fara regrete. Cum tot la bunici nu erau macarale în curte, ma urcam prin toti copacii din care cadeam cu regularitate, de fiecare data de pe alta craca, semn de progres. Pentru meseria de doctor ma pregateam în timpul anului, îmi facusem la traforaj un stativ de eprubete care avea chiar si eprubete în care pregateam constiincios tot felul de solutii : apa cu sare, apa cu zahar sau apa cu carbid, la vin cu sifon neavând înca acces. Pe lânga sensibil, la vremea respectiva eram si un copil linistit si ascultator, mai ales la bunici în vacante, am mai povestit despre asta alta data. In plus, aveam si o mare fragilitate a capilarelor nazale, favorizata si de multele mingi de fotbal primite drept în bot sau de bâtele de turca cu care ne mai altoiam cu sârg, reciproc si din greseala. Stând eu într-o zi în plina hemoragie culcat pe spate, cu doua somoioage de vata în nas si mâna stânga ridicata (n-am sa stiu niciodata de ce, probabil ca sa se dea mai multa importanta momentului) mi-am dat seama ca în nicio eprubeta nu aveam sânge !! Drept pentru care m-am ridicat de pe patul de suferinta si mi-am tras un pumn zdravan în nas ca s-o repornesc (sângerarea) si am umplut cam o jumatate de eprubeta cu lichidul pretios. Am fost foarte mândru !
Dar n-a fost sa fie niciuna din meseriile astea… Probabil din cauza frustrarii, vreo douazeci de ani mai târziu m-am însurat cu o studenta la medicina care chiar în clipa asta, nemaifiind studenta, ma cheama sa curat niste cartofi...
Exact la fel cum unii copii sunt obligati de mici de parinti sa învete limbi straine sau sa zdrangane la diferite instrumente, numai ca fix pe dos, pe mine nu m-a fortat nimeni sa fac asa ceva. Astfel cei trei muschetari ai ghitarii, nu mai spun ca ma gândesc la David, Eric si Mark, într-o ordine pur întâmplatoare si alfabetica, au ramas tocmai fara D’Artagnan, vorba poetului "si cu sergentul zece, care-i si întrece". Mi-au ramas asadar aspiratiile banale ale unei copilarii obisnuite : macaragiu, fotbalist si doctor. Un timp am cochetat si cu meseria de vidanjor, dupa ce l-am cunoscut pe cel care umbla la bunici la tara cu caruta lui cu cisterna din poarta-n poarta. Un barbat adevarat ! Mi s-a spus însa ca nu era o meserie de viitor, asa ca am renuntat, nu fara regrete. Cum tot la bunici nu erau macarale în curte, ma urcam prin toti copacii din care cadeam cu regularitate, de fiecare data de pe alta craca, semn de progres. Pentru meseria de doctor ma pregateam în timpul anului, îmi facusem la traforaj un stativ de eprubete care avea chiar si eprubete în care pregateam constiincios tot felul de solutii : apa cu sare, apa cu zahar sau apa cu carbid, la vin cu sifon neavând înca acces. Pe lânga sensibil, la vremea respectiva eram si un copil linistit si ascultator, mai ales la bunici în vacante, am mai povestit despre asta alta data. In plus, aveam si o mare fragilitate a capilarelor nazale, favorizata si de multele mingi de fotbal primite drept în bot sau de bâtele de turca cu care ne mai altoiam cu sârg, reciproc si din greseala. Stând eu într-o zi în plina hemoragie culcat pe spate, cu doua somoioage de vata în nas si mâna stânga ridicata (n-am sa stiu niciodata de ce, probabil ca sa se dea mai multa importanta momentului) mi-am dat seama ca în nicio eprubeta nu aveam sânge !! Drept pentru care m-am ridicat de pe patul de suferinta si mi-am tras un pumn zdravan în nas ca s-o repornesc (sângerarea) si am umplut cam o jumatate de eprubeta cu lichidul pretios. Am fost foarte mândru !
Dar n-a fost sa fie niciuna din meseriile astea… Probabil din cauza frustrarii, vreo douazeci de ani mai târziu m-am însurat cu o studenta la medicina care chiar în clipa asta, nemaifiind studenta, ma cheama sa curat niste cartofi...
marți, 9 aprilie 2013
Leapsa Rodolpho - 1
Am primit o leapsa de la Rodolpho, via Vienela. O sa raspund în doua episoade.
Alegeţi minim o activitate de tip meserie, profesie, sau hobby, (inclusiv casnic), în care aţi fost activ angajat minim 6 luni, deşi preferabil 1 an, în care, deci, aveţi ceva experienţă autentică, şi descrieţi ce anume concret util pt viaţa dvs integrală PERSONALĂ, pt progresul dvs ca om dezirabil odată şi odată adult matur, credeţi că aţi învăţat sau asimilat pt dvs din exercitiul acestei activităţi. Poate fi vorba de o perfecţionare, nu neapărat de achiziţii de noi cunoştinţe, abilităţi sau îndemânări.
Ce se-ntâmpla… Mie de mic mi-a placut sa desenez si sa pictez. Pasiunea asta mi-a fost încurajata de tata de la care am si mostenit înclinarea respectiva. El, ca tânar ofiter, era normal sa picteze si sa cânte la pian (ceea ce eu nu fac si-mi pare rau, desi am avut instrumentul în casa, dar asta e pentru partea a doua). Ba chiar l-am vazut o data si cu un violoncel în brate, din care scotea sunete armonioase zic eu, pentru ca nici afon n-am fost din câte stiu. Drept pentru care am desenat si am pictat, am avut si câteva expozitii (colective), dupa care m-am dedicat, cum era si normal, matematicii si mai târziu informaticii. Am facut si multe caricaturi, dar caii, florile si peisajele nu mi-am permis niciodata sa le schimonosesc. Asa am ajuns sa fiu ceea ce se numeste un spirit renascentist, anume sa stiu sa fac din toate câte ceva, dar cu un mare plus în ceea ce ma priveste fata de Leonardo de exemplu, adica nimic ca lumea. Asta m-a ajutat sa devin un tânar de nadejde, desi foarte sensibil sufleteste, care a luat în piept viata si societatea socialista multilateral dezvoltata. La vârsta adulta, dupa ce am terminat de construit socialismul acasa, am venit aici sa-l fac praf cum se spune, ajutat fiind cu multa pricepere si aplicare de noii mei compatrioti. Din pacate comunismul a fost si va ramâne de-a pururi visul de aur al omenirii…
Alegeţi minim o activitate de tip meserie, profesie, sau hobby, (inclusiv casnic), în care aţi fost activ angajat minim 6 luni, deşi preferabil 1 an, în care, deci, aveţi ceva experienţă autentică, şi descrieţi ce anume concret util pt viaţa dvs integrală PERSONALĂ, pt progresul dvs ca om dezirabil odată şi odată adult matur, credeţi că aţi învăţat sau asimilat pt dvs din exercitiul acestei activităţi. Poate fi vorba de o perfecţionare, nu neapărat de achiziţii de noi cunoştinţe, abilităţi sau îndemânări.
Ce se-ntâmpla… Mie de mic mi-a placut sa desenez si sa pictez. Pasiunea asta mi-a fost încurajata de tata de la care am si mostenit înclinarea respectiva. El, ca tânar ofiter, era normal sa picteze si sa cânte la pian (ceea ce eu nu fac si-mi pare rau, desi am avut instrumentul în casa, dar asta e pentru partea a doua). Ba chiar l-am vazut o data si cu un violoncel în brate, din care scotea sunete armonioase zic eu, pentru ca nici afon n-am fost din câte stiu. Drept pentru care am desenat si am pictat, am avut si câteva expozitii (colective), dupa care m-am dedicat, cum era si normal, matematicii si mai târziu informaticii. Am facut si multe caricaturi, dar caii, florile si peisajele nu mi-am permis niciodata sa le schimonosesc. Asa am ajuns sa fiu ceea ce se numeste un spirit renascentist, anume sa stiu sa fac din toate câte ceva, dar cu un mare plus în ceea ce ma priveste fata de Leonardo de exemplu, adica nimic ca lumea. Asta m-a ajutat sa devin un tânar de nadejde, desi foarte sensibil sufleteste, care a luat în piept viata si societatea socialista multilateral dezvoltata. La vârsta adulta, dupa ce am terminat de construit socialismul acasa, am venit aici sa-l fac praf cum se spune, ajutat fiind cu multa pricepere si aplicare de noii mei compatrioti. Din pacate comunismul a fost si va ramâne de-a pururi visul de aur al omenirii…
sâmbătă, 6 aprilie 2013
Reflexii - DZN...
... adica "Discuri zburatoare neidentificate". Vorba vine, doar scrie pe ele! Sursa însa este necunoscuta. E adevarat, eu le-am gasit în stare de repaus. Dar de ce în gradina? Si cum a ajuns ala înfipt în pamânt pâna la genunchi?
Altfel muzica buna, Clayderman, Beatles...
Am facut câtiva pasi si am ajuns la Sorin.
Altfel muzica buna, Clayderman, Beatles...
Am facut câtiva pasi si am ajuns la Sorin.
luni, 1 aprilie 2013
Miel cu "miel"
Anul asta am facut o pulpa de miel cu mustar si miere. Ma rog, si cu alte mirodenii. Am badijonat pulpa gros pe ambele parti si am pus-o în cuptorul deja încins. A facut crusta imediat si dupa vreo ora de copt în sosul în care am mai pus si o sticla de Sauternes, înauntru era exact "à point". A fost foarte bun.
Drept pentru care Nana a zis ca de Pastele nostru o sa faca mielul cum stie ea de la mama dânsei.
Drept pentru care Nana a zis ca de Pastele nostru o sa faca mielul cum stie ea de la mama dânsei.
vineri, 15 martie 2013
Sa scriu? Hai sa scriu...
Se mai întâmpla ceva deosebit ? Sau totul este deja obisnuit, un labirint încurcat într-o lume prefacuta si absurda populata de demoni cu logica întoarsa pe dos care trag dupa ei cutii de conserve legate cu sfoara. "Ce faci, ti-ai scos câinele la plimbare?", "Ce câine doctore, nu vezi ca-i o conserva?", "Zau? Daca-i asa, mâine cred ca o sa pleci acasa, te-ai facut bine!", "Datorita dumneavoastra Domnu’ doctor, traiti!" si catre conserva, confidential "Ha ha, cutu-cutu, l-am pacalit si pe asta! De mâine sunt iar director!"
Despre ce sa scriu ? Despre demisia papei? Ca secretarul lui particular a publicat documente confidentiale? Ca popii de-a dreapta si de-a stânga lui petrec în cluburi deocheate? Ca alti popi o fac pe politistii în timpul liber ? Sau ca 68% din apelurile la 112 sunt false? Ca în curând se vor deschide sali de shoot cu asistenta de specialitate unde drogatii îsi vor putea injecta cu seringi de unica folosinta, legal si igienic produsele procurate la fel de ilegal ca înainte? Adio deci SIDA si bun venit dementei!! Sau ca un bancher apropiat Vaticanului spala bani? Despre scandalul cu carnea de cal unde toti cei "mai superiori" ca românii (si sunt multi ai naibii, si foarte exigenti !) s-au repezit la beregata noastra? Daca povestea asta dureaza de ani de zile, cine stie ce mortaciuni am mâncat pâna acum? Om fi poate si canibali, cine stie? De fapt mie nici nu-mi placeau chiftelele de la Icheia… Sa scriu despre razboiul din Mali? Despre PSA Peugeot – Citroen, acest Oltchim al Frantei? Habemus papam ! Habemus si papica, la alegere ! Bio ! Canguri, girafe, cai, magari, macrouri cu viermisori, lapte cu toxine, kefir cu detergenti ! Sau sa scriu poate despre faptul ca în sfârsit oricine are dreptul sa se însoare sau marite cu oricine? Sau ca orice cuplu va putea avea copii în urma unor sarcini “asistate medical”, nu neaparat din sânul, ca sa zic asa, cuplului respectiv? Ca un hot mai tâmpit ia trei ani cu suspendare în timp ce altul mai scolit ia cinci cu executare? Ca pestii de crescatorie sunt hraniti cu faina de peste oceanic salbatic? Atunci de ce nu-i mâncam direct pe astia fara aditivi daca tot îi pescuieste cineva?
Si câte banalitati or mai fi în jurul nostru…
Madam Geneva's
Despre ce sa scriu ? Despre demisia papei? Ca secretarul lui particular a publicat documente confidentiale? Ca popii de-a dreapta si de-a stânga lui petrec în cluburi deocheate? Ca alti popi o fac pe politistii în timpul liber ? Sau ca 68% din apelurile la 112 sunt false? Ca în curând se vor deschide sali de shoot cu asistenta de specialitate unde drogatii îsi vor putea injecta cu seringi de unica folosinta, legal si igienic produsele procurate la fel de ilegal ca înainte? Adio deci SIDA si bun venit dementei!! Sau ca un bancher apropiat Vaticanului spala bani? Despre scandalul cu carnea de cal unde toti cei "mai superiori" ca românii (si sunt multi ai naibii, si foarte exigenti !) s-au repezit la beregata noastra? Daca povestea asta dureaza de ani de zile, cine stie ce mortaciuni am mâncat pâna acum? Om fi poate si canibali, cine stie? De fapt mie nici nu-mi placeau chiftelele de la Icheia… Sa scriu despre razboiul din Mali? Despre PSA Peugeot – Citroen, acest Oltchim al Frantei? Habemus papam ! Habemus si papica, la alegere ! Bio ! Canguri, girafe, cai, magari, macrouri cu viermisori, lapte cu toxine, kefir cu detergenti ! Sau sa scriu poate despre faptul ca în sfârsit oricine are dreptul sa se însoare sau marite cu oricine? Sau ca orice cuplu va putea avea copii în urma unor sarcini “asistate medical”, nu neaparat din sânul, ca sa zic asa, cuplului respectiv? Ca un hot mai tâmpit ia trei ani cu suspendare în timp ce altul mai scolit ia cinci cu executare? Ca pestii de crescatorie sunt hraniti cu faina de peste oceanic salbatic? Atunci de ce nu-i mâncam direct pe astia fara aditivi daca tot îi pescuieste cineva?
Si câte banalitati or mai fi în jurul nostru…
Madam Geneva's
miercuri, 13 martie 2013
Armata Rosie
A ajuns în Franta prin reprezentantii ei cei mai autorizati: corul si balerinii. Au cucerit în sfârsit (si) Parisul, condusi fiind de un general îndraznet, inspirat si cu nume predestinat, Eliseev.
joi, 7 martie 2013
8 Martie
Plec mâine câteva zile, si pentru ca nu va puteam spune de ieri, va spun azi:
LA MULTI ANI, sa fiti cele mai iubite!
LA MULTI ANI, sa fiti cele mai iubite!
miercuri, 6 martie 2013
Anunt
Cica la opera s-a scos la concurs un post de tenor, am mai spus-o pe asta. Si s-a prezentat un… cal (cred ca am facut o obsesie cu caii, altii au cu girafe, canguri...). “Dumneavoastra… ?”, “Am venit sa va spun sa nu contati pe mine”. Simplu si cât se poate de firesc.
Cu mine se întâmpla însa cu totul altceva. Dupa ce am chibzuit si m-am sfatuit cu familia am hotarât ca a fi prim ministru nu mai reprezinta deocamdata o prioritate pentru mine, deci nu o mai solicit. Când o sa aiba nevoie de serviciile mele stie domnul presedinte Iliescu unde ma gaseste, el sa fie sanatos.
Cu mine se întâmpla însa cu totul altceva. Dupa ce am chibzuit si m-am sfatuit cu familia am hotarât ca a fi prim ministru nu mai reprezinta deocamdata o prioritate pentru mine, deci nu o mai solicit. Când o sa aiba nevoie de serviciile mele stie domnul presedinte Iliescu unde ma gaseste, el sa fie sanatos.
sâmbătă, 2 martie 2013
marți, 26 februarie 2013
sâmbătă, 23 februarie 2013
Ce poate totusi creierul, daca nu-i varza, a doua dovada
Pe bzaa uonr sudtii ale ueni uvetsniariti egzlene, nu are intortmapa in ce odnrie satu liertele itnr-un cvunat. Imatpornt etse ca pmria si umtlia lireta sa fie la lcoul pitovrit. Rtseul leilretor pot sta in ocire odrnie si tustoi ptoi ctii. Atsa e psboiil prnteu ca noi ctiim cunelvite irngtei si nu letira cu ltirea.
Double Trouble
Double Trouble
vineri, 22 februarie 2013
Creier varza
Nu, nu "cu varza", nu este o reteta de mâncat, eventual de evitat un "cumplit mestesug de tâmpenie, Doamna fereste!”, cum spunea Creanga, sau un dusman foarte apropiat mie de multa vreme..., calculatorul, spun eu.
Ne ocupam creierul învatând sa manipulam si sa folosim o scula si softuri care sa ne arate cum trebuie facute unele chestii pe care de fapt stiam sa le facem odata singuri cu un creier liber si le faceam mai bine…
Atât am avut de spus, nu stiu daca am fost suficient de clar.
Rien n'a changé
Ne ocupam creierul învatând sa manipulam si sa folosim o scula si softuri care sa ne arate cum trebuie facute unele chestii pe care de fapt stiam sa le facem odata singuri cu un creier liber si le faceam mai bine…
Atât am avut de spus, nu stiu daca am fost suficient de clar.
Rien n'a changé
luni, 18 februarie 2013
Va spun ceva
Incercati cu rabdare, dupa atâta timp am unele dificultati în exprimare.
4C357 M354J D3M0N57R34Z4 C4 M1N73A N0457R4 E573 C4P4B1L4 D3 4B57R4C71Z4R1 3X7R40RD1N4R3! 4B50LU7 1MPR3510N4N73! L4 1NC3PU7 A FO57 M41 GR3U, D4R 4CUM, L4 4L D01L34 R4ND, M1N73A 74 1NC3P3 54 C17345C4 4U70M4T, F4R4 54 M41 G4ND345C4. P071 54 73 M4NDR3571! NU 7071 04M3N11 P07 C171 73X7UL 4574.
In curând o sa vorbim toti în binary… De exemplu pe asta o stiati? 0011101100010111100011… Buna, nu?
Brain Damage
4C357 M354J D3M0N57R34Z4 C4 M1N73A N0457R4 E573 C4P4B1L4 D3 4B57R4C71Z4R1 3X7R40RD1N4R3! 4B50LU7 1MPR3510N4N73! L4 1NC3PU7 A FO57 M41 GR3U, D4R 4CUM, L4 4L D01L34 R4ND, M1N73A 74 1NC3P3 54 C17345C4 4U70M4T, F4R4 54 M41 G4ND345C4. P071 54 73 M4NDR3571! NU 7071 04M3N11 P07 C171 73X7UL 4574.
In curând o sa vorbim toti în binary… De exemplu pe asta o stiati? 0011101100010111100011… Buna, nu?
Brain Damage
sâmbătă, 16 februarie 2013
sâmbătă, 26 ianuarie 2013
Happy weekend (26) - Man and Woman (20) - Victor Hugo
Barbatul este cea mai elevata dintre creaturi. Femeia este cel mai sublim ideal.
Dumnezeu a facut pentru barbat un tron, pentru femeie un altar.
Tronul exalta, altarul sfinteste.
Barbatul este creierul, femeia este inima.
Barbatul este puternic prin ratiune, femeia este invincibila prin lacrimi.
Ratiunea convinge, lacrimile induioseaza sufletul.
Barbatul este capabil de eroism, femeia - de orice sacrificiu.
Eroismul innobileaza, sacrificiul aduce sublimul.
Barbatul are suprematia, femeia are intuitia.
Suprematia semnifica forta, intuitia reprezinta dreptatea.
Barbatul este un geniu, femeia este un inger.
Geniul este incomensurabil, ingerul este inefabil.
Aspiratia barbatului este catre gloria suprema, aspiratia femeii este indreptata catre virtutea desavarsita.
Gloria face totul maret, virtutea face totul divin.
Barbatul este un cod, femeia este evanghelia.
Codul corijeaza, evanghelia ne face perfecti.
Barbatul gandeste, femeia intuieste.
A gandi inseamna a avea creier superior.
A intui simtind inseamna a avea in frunte o aureola.
Barbatul este un ocean, femeia este un lac.
Oceanul are o perla care il impodobeste, lacul, poezia care-l lumineaza.
Barbatul este un vultur care zboara, femeia - o privighetoare ce canta.
A zbura inseamna a domina spatiul, a canta inseamna a cuceri sufletul.
Barbatul este un templu, femeia este sanctuarul.
In fata templului ne descoperim, in fata sanctuarului ingenunchem.
Barbatul este plasat acolo unde se sfarseste pamantul, femeia acolo unde incepe cerul.
I'm Your Man
Elly ne spune cum era pe vremea ei...
Dumnezeu a facut pentru barbat un tron, pentru femeie un altar.
Tronul exalta, altarul sfinteste.
Barbatul este creierul, femeia este inima.
Barbatul este puternic prin ratiune, femeia este invincibila prin lacrimi.
Ratiunea convinge, lacrimile induioseaza sufletul.
Barbatul este capabil de eroism, femeia - de orice sacrificiu.
Eroismul innobileaza, sacrificiul aduce sublimul.
Barbatul are suprematia, femeia are intuitia.
Suprematia semnifica forta, intuitia reprezinta dreptatea.
Barbatul este un geniu, femeia este un inger.
Geniul este incomensurabil, ingerul este inefabil.
Aspiratia barbatului este catre gloria suprema, aspiratia femeii este indreptata catre virtutea desavarsita.
Gloria face totul maret, virtutea face totul divin.
Barbatul este un cod, femeia este evanghelia.
Codul corijeaza, evanghelia ne face perfecti.
Barbatul gandeste, femeia intuieste.
A gandi inseamna a avea creier superior.
A intui simtind inseamna a avea in frunte o aureola.
Barbatul este un ocean, femeia este un lac.
Oceanul are o perla care il impodobeste, lacul, poezia care-l lumineaza.
Barbatul este un vultur care zboara, femeia - o privighetoare ce canta.
A zbura inseamna a domina spatiul, a canta inseamna a cuceri sufletul.
Barbatul este un templu, femeia este sanctuarul.
In fata templului ne descoperim, in fata sanctuarului ingenunchem.
Barbatul este plasat acolo unde se sfarseste pamantul, femeia acolo unde incepe cerul.
I'm Your Man
Elly ne spune cum era pe vremea ei...
vineri, 25 ianuarie 2013
Reflexii, ghici!
Stiu sigur ca unii dintre voi ati fost pe-acolo, deci trebuie sa stiti!
Reflexiile au fost ideea lui Sorin!
Oblio
Astazi nu avem tâmpiti, nu ca n-ar fi, dar facem o pauza. Am gasit tot filmul cu Oblio, stiu ca v-a placut, celor care l-ati vazut... atunci! Povestitorul este nimeni altul decât Dustin Hoffman!
miercuri, 23 ianuarie 2013
marți, 22 ianuarie 2013
Sinceritate
luni, 21 ianuarie 2013
Razboi
“Franta nu este singura ci se bucura de o sustinere politica quasi unanima a comunitatii internationale… Francezii sunt precursori în Mali…“. Asa a afirmat cea mai autorizata voce a politicii externe franceze, salutând “promisiunile facute de Marea Britanie, Belgia si alte tari“.
A trecut de atunci mai mult de o saptamâna si tot precursori sunt.
Asta în timp ce deputatul european Daniel Cohn-Bendit, om politic francez de nationalitate germana cu parinti evrei a spus în plina sedinta a Parlamentului : “Nu sunt decât soldati francezi acolo. Intr-un fel ni se spune ca ceilalti vor trimite infirmiere, deci noi putem merge linistiti sa ne omoare aia în Mali“.
A trecut de atunci mai mult de o saptamâna si tot precursori sunt.
Asta în timp ce deputatul european Daniel Cohn-Bendit, om politic francez de nationalitate germana cu parinti evrei a spus în plina sedinta a Parlamentului : “Nu sunt decât soldati francezi acolo. Intr-un fel ni se spune ca ceilalti vor trimite infirmiere, deci noi putem merge linistiti sa ne omoare aia în Mali“.
sâmbătă, 19 ianuarie 2013
Happy weekend (25) - Man and Woman (19), conjugale
Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !
Fosta ta sotie
Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere ca m-ai parasit, nu vei vedea un cent de la mine.
Asa ca ai grija !
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, înainte era Carla.
Elly a atins în treacat subiectul...
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !
Fosta ta sotie
Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere ca m-ai parasit, nu vei vedea un cent de la mine.
Asa ca ai grija !
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, înainte era Carla.
Elly a atins în treacat subiectul...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)